playboy1986

3201、一天包拯夜审采花贼，包公：“堂下何人？报上名来。”
采花贼答道：“小人姓魏。”包公：“魏什么。”
采花贼：“不为什么，小人父亲姓魏，所以小人姓魏。”
包公：“放肆，本大人问你姓魏名什么。”
采花贼：“小人说了大人不许笑。”
包公：“公堂之上岂能玩笑。”
采花贼：“小人姓魏名生金。”包公：“哈哈哈哈哈哈……”

3202、最近和公司的一个妹子杠上了，我网名叫皇上，她叫皇太后。
我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈。
我恼羞成怒地改成了“孙悟空”，我以为这下她改不了了！
中午吃完饭回来一看，那丫头改成了“石头缝”！

3203、今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，
吵得正激烈的时候，男的突然对女的说了一句话：
“你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。”
说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的人都震住了，
停了几秒钟，掌声雷动。

3204、老妈打电话问我：“孩子啊，今年七夕是不是一个人过了？”
我说：“妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？
我还自己过！？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭。”
我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。”

3205、经理五音不全，却超爱唱歌。一次员工聚餐，
经理歌性大发随即高歌一曲，员工憋得内伤。
曲终，经理叫一员工发表评论，员工无可奈何地说：
“经理，你刚才唱了一首本来很好听的歌啊！”

3206、今儿在超市看一美女拿了盒德芙，
心想着这美女估计是想给自己过节了吧。
谁知美女掏出手机，对着巧克力咔嚓一声，
拍完照又放回去了……放回去了……
妹子，这是为了在空间撑面子么？

3207、美到心间开出花的爱情精句。
◆ 村上春树：
“如若相爱，便携手到老；如若错过，便护他安好。”
◆ 梁实秋：
“你走，我不送你。
你来，无论多大风多大雨，
我要去接你。”
◆ 余秋雨：
“你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。”

3208、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下放声大哭！
谁劝也不听！搞得我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔地对她说：
“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，
明天哥哥再陪你玩捉迷藏，好不好啊？”小姨子听完，这才破涕为笑。

3209、“老板，我来应聘这个经理职位。”
“哦，那你有没有领导和组织的能力？”
“嗯，我组织过几次罢工，相当成功。”
“滚！”

3210、有一个同事体型非常庞大，公司有个体重秤，
他站上去指针都没动，他咆哮道；“是不是秤坏了？”
旁边走过一个同事妹子默默来了句：
“该不是转了一圈又回来了吧？”

3211、一天，和老爸走在大街上，突然听到身后“扑通”一声，
原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：
“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷；不扶，又觉得对不起良心……”
这时，老爸大吼一声：“兔崽子愣着干嘛？还不快点扶我起来！”

3212、军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。”于是，
全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。”然后，
教官对剩下的童鞋说：“做人不要像他们那样不诚实，
明知我不帅还违背自己的良心恭维我。好啦，
剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……”

3213、看棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋中……
老妈突然进来了，看完一眼又出去了，然后又进来了，
瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘，装得跟傻小子似的，谁敢娶你？！”

3214、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，
问道：“你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。”
我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

3215、十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：
“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，
我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说：“要是男的邀请你去呢？”他：“照样这么说。”

3216、楼下碰见一个算命的，他说我明后两天有月光之灾，
我上去就给他一个巴掌：“废话，要你说！”

3217、路过一家商店，门口放着一个电子秤，
于是就站了上去称称体重，可半天也没见显示屏亮字，
正郁闷呢，突然从屋里窜出一大妈指着我喊到：
“你这干啥呢，踩我们家电磁炉干啥啊？”

3218、我去韩国旅行，在洗脸时，惊奇地发现韩国宾馆里还有发胶思密达^O^，
就臭美往头发上喷了喷。出门了，小伙伴们都说味道怪怪的。晚上回来，
坐在马桶上的角度一看，发现发胶瓶下部竟然画了许多苍蝇蚊子，
艾玛！竟然是杀虫剂，难怪味道怪怪的！咆哮洗头中！

3219、朋友是中学老师，隔壁班老师请假，他帮忙代课。
同学们都很喜欢他，下课后都要他在黑板上留下QQ号。
他刚写完，下面一个小男孩站起来激动地喊：
“老公！我是你老婆啊。”众人哄堂大笑，我朋友愣一下问：“什么？”
小男孩：“我是你CF（一款射击游戏）里面的老婆啊，我玩过你的号！”

3220、和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，
我问闺蜜：“如果遇到色狼怎么办？”
闺蜜淡定地说：“没事，让你先挑！”

3221、男：“亲爱的，陪我去健身房好吗？” 女：“你是在说我胖吗？”
男：“如果你不想，就算了吧。” 女：“你是在说我懒吗？”
男：“宝贝，你冷静点好吗？” 女：“你是在说我像个疯婆子吗？”
男：“我不是这个意思。” 女：“你是在说我爱说谎吗？”
男：“好啦，你不要去好啦。” 女：“等等，你为什么一个人去健身房。”

3222、一男的带着儿子去逛超市，遇到他同事，
相互打过招呼后，同事看着他儿子说：
“你们爷俩长的真像，简直像从一个娘胎里出来的。”

3223、“喂，媳妇，今天超市桃很新鲜，绝对全部好吃。
放心吧，我每个都咬了一口确认过了，好了，挂机了，
你赶紧去买吧，保安正围堵我呢！”

3224、我妈研究了几个新菜，邀请我品尝，结果我没有给她一个肯定，
被臭骂了一顿，要和我断绝关系。找我爸评理，
老头说：“为了公平起见，我还是尝尝菜吧。”吃完后，
老头幽幽地说道：“你和我也断绝关系吧。”

3225、准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：
“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”
我听了感动地快要流眼泪了，还是老妈心疼我。
老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，
你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了……

3226、参加一个婚礼，女方居然弄了九把钥匙，
都冻成冰块，塞新郎衬衣里，弄化了才能打开门，
接上新娘。个人觉得比较狠，值得广而告之，推而广之！

3227、要做一个有文化的吃货：
床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。
小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。 月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。
春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。 君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。
我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。 在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

3228、一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带（网速快），
男的在学校用2.5G校园网（网速慢）。女：“你爱我不？”
男的没反应。女又问：“你在学校是不是有别人了？”
男：“是啊！当然啦！”女：“你竟然这样对我，你到底有没爱过我？”
男：“那是不可能的事情！”结果他们分手了。

3229、“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”
“我又没对你说。”

3230、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞。
昨天她拉着我去观赏，完了，问我：“跳得看起来如何？”
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

3231、晚上媳妇带我去吃麻辣烫。吃的时候，我好心夹了一片冬瓜给她，她说：
“不要，夹走！”我就夹回来，结果不小心把她的一根豆芽也夹过来了。
她看了我一眼，从自己碗里夹了一根香菜给我。我说：“不要，夹走！”
她说：“哦哦哦。”然后顺便夹走了我碗里的大中鸡翅。

3232、有生之年，我希望人们用这三句话来羞辱我：
“你怎么瘦成这个样子了？”
“有钱了不起啊？”
“有个好老公了不起啊？”

3233、老爸最近颈椎不舒服，为了避免尴尬，特意找了个盲人按摩店。
躺在床上等技师过来。来了一美女技师，那眼睛叫一个炯炯有神，
老爸就问：“你们这里不是盲人按摩吗？”
美女答到：“没错啊，我是文盲……”

3234、“我才毕业一年，我的所有朋友见面都装作不认识我。
这个社会是怎么了？难道就没有友谊了吗？
难道曾经愉快的玩耍都已经忘了吗？”
“艾玛，你一年胖了五十斤谁能认识你！”

3235、今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看。
一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的:
“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……

3236、小卖部老板：“知道么？如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，
那就说明这个拉环是上天选中的，当作戒指带上能带来好运气。”
我：“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”老板：“是。”

3237、下课老师点名，如果没来，期末成绩将被扣掉50分。
念到一兄弟时，不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：
“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊。”

3238、语文考试，有道填空题：
扁鹊见蔡桓公，立有间
扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”
桓侯曰：“寡人无疾。”
扁鹊曰：“ _____________”
有位学生填：“没病走两步。”

3239、A：“老板，这件衣服多少钱？”
B：“十五块。”
A：“你会不会做生意啊？还让不让人砍价？”

3240、记得大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店，
上面有一个旋转餐厅！当时我们特别地向往，半年后，
我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！没想到，
到了旋转餐厅后，服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位。”

3241、昨晚喝酒喝多了，打电话给媳妇，
我说：“老婆，我喝多了，走路走不稳。”
媳妇说：“你走不稳，就开车呗！”我脑子一抽，
觉得媳妇说得对，就开车回家，路上被警察叔叔抓住，
又找关系又花钱才出来的！你们说，这样的媳妇能要吗？

3242、给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天，
11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，
一共560个小时，合计23天，也就是说还有23天就放寒假了。
什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心！

3243、今天跑1000米，一哥们超胖，跑了6分钟，
老师说：“你不及格！”那哥们说了一句让我膜拜的话：
“你看我这体型，两个人啊！其实我应该是优秀的！”
老师一听，说：“也对，你过了！”

3244、女人拒绝男人有四招:
第1招，借钱；第2招，素颜；第3招，素颜去借钱；
第4招，喝完酒素颜再去借钱。如果还追你，艾玛真爱啊！

3245、有一次犯错了，爸爸狠狠地打了我一巴掌，
我为了缓解尴尬，本想问他饿不饿？结果来了句：
“爸，你还没吃饭是吗？”结果又被狠狠地打了一巴掌。

3246、外面下着暴雨。
“雨伞给你，你打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打的。”

3247、最近感冒了，总是咽吐沫。今天，在公车站等车，
嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面有个哥在吃包子，
他看我一眼，把手里剩下的俩包子递过来了……

3248、【每日一悟】每一次分开，都要好好道别，要有拥抱的那种，
因为，也许真需要道别的时候，已经来不及了。
离开时，要好好告别，像最后一次；
相见时，要心存感激，像第一次。

3249、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”
“爱一个人是不需要理由的！”
“那说说我的缺点吧。”
“懒笨馋凶矮胖圆！”

3250、朋友去KTV，买单时发现没有现金，只有银行卡。
朋友：“这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV的短信，会打死我的。”
服务员：“没事，我们可以帮你刷成饭店消费。”朋友一听，很开心地就刷了。
结果，刚一进家门，老婆“噼里啪啦”就两个大耳光，把手机短息给他看，
怒吼道：“沙县小吃，消费8333元。你把整个店盘下来了啊？”
唉，遇到这么机智的老婆，只有跪搓衣板的份儿了……

waxila123

表示我也是，把电磁炉当砧板用了，被老妈骂个半死