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1、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

2、“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”
“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。”

3、去医院开了点止痒的药，打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。这玩意儿真的有用么。

4、03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……
现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。

5、今天想买鞋垫来着，问：鞋垫多少钱一双？
阿姨答：四元。三元行不行？
阿姨：不行，进价都三元七！三元我就买几双，可不可以？
阿姨曰：那你给十元，我给你三双吧！我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！
现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。

6、“菜都上齐一个多小时了，各位怎么还在聊天啊？”
“老板，你烧的菜太咸了，我们正在扯淡呢！”

7、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？
女：嗯，那你是第一次吗？
男：当然了！
女：我怕疼，还是不要了吧。
男：我会很小心的，不会疼。
女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…
男：那是因为他们都是新手

8、准备和女朋友去旅游，正讨论坐什么交通工具去。
女友：“要不坐飞机去吧？”
我：“好啊。”说着我解开了裤腰带。

9、问：孙悟空为啥无法生育？
答：因为观音给他上过环。

10、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！

11、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”

12、深夜..... 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！