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1。 准确部位
  妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

    2。 非彼即此
     中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这 一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

     3。 臭味相投  一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。

他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」
準新郎想了想，覺得是可行的方案。

新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」
女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」
母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。

這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」   

     4。  你，你，怀孕了 　　一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。  

    5。名牌皮鞋叉（nga）口了     某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……

他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。

此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？

他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”

姑娘说：“说吧，没事。”

“我说我会算，你相信不相信？”

“不信！”

“我说你今天穿红色内裤，对不？”

这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？

“不信？明天再来，还是这地方。”

两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？

第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”

他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”

姑娘无话可说。

第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……

姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！

她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”

你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？   
   
                     
     6、太多三字经

     花花公子约了一个年轻女士外出。
　　第二天有人问他结果如何。
　　他说：“她对我说的三字经实在太多。”
　　“真的吗？”
　　“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”
     
    7、习惯   
    一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
　　朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
　　友释然道：你给她钱这也没什么啊！
　　男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……

      8、某女的例假

     某女会计因为例假来向厂长请假。
　　厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？
　　女会计说，家里来客了。
　　厂长很好奇，问，什么客人？
　　女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
　　厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？
　　女会计红着脸说，叫刘洪水。
　　厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。

    9、短信反着读

    A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
　　一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”

       10、偷菜

    今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

        11、检查工作

       一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

      12、 喝死他
    一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
　　小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

       13、小姐的愤怒
     一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
　　小姐：200元。
　　再问：是不是怎么样都行？
　　羞答答回：是！
　　男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！
　　小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

        14、理解错误
     某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
　　司机将钱放在内裤贴身袋里。
　　到局长家他问：“家有人么？”
　　夫人说：“没！”
　　司机边说：“那就好！”边说边脱裤。
　　局夫人惊问：“你？别乱来！”
　　司机说：“我给钱！”
　　夫人说：“给钱也不行！”
　　司机说是局长叫我来的。
　　夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

       15、多一点

     一个小女孩到西饼店买早点。
　　她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。
　　老板：你要男娃还是女娃？
　　女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
     16、欣赏飞机跑道罢了

     在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
　　那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
     17、正式警告

    “我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
　　“可我并没有做什么无礼的事呀。”
　　“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

     18、舞女身上的草

    村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”
　　都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”

    19、报复

    女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？
　　男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

    20.某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫瘾妇。
　 A遂高谈阔论：这还不简单？中国历史上有七大奸夫瘾妇，锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。
　　除了B外集体狂笑。
　　C问B：感觉没意思么？
　　B很淡定地回答：你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫瘾妇，他们是弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。
　　
　　21.郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。
　　
　　郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。
　　
　　”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”
　　
　　杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”
　　
　　韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
　　
　  22.班上某女生性格bh头发颜色是天然棕黄色(大家应该见过这种吧)某天一群闲着无聊的人开始讨论为什么她的头发是黄的旁边飘来一句"因为思想溢出了..."众人恍然大悟状该女遂暴走.
　　
　　23.怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:"现在你身上有的，我全都有!"
　　
    24.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。
　　
　　骗分手 不带这么玩的。
　　
　　25.高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”
　　凹进去........
　　弹不出来......
　　
　　26.男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问我妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……
　　
　  
　　 27.一女流年不利，去算命。算命先生说你运气不好是因为你有凶兆，那女听了之后说，那把胸罩（凶兆）脱了可以吗？
　　
　　不行，那样会出现人生的两个大波...
　　
　　28某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”
　　
　　我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”
　　
　　她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”
　　
　　我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”
　　
　　这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”
　　
　　女孩说话了：“原来你的儿子啊?”
　　
　　我马上辩解说：“我不认识的。”
　　
　　她回复道：“算了吧，现在男人就这德性，吃着碗里的，想着锅里的。”话毕，她就扬长而去。
　　
　　我当时心里想：这到手的鸭子就这么没了。我越想越气，大喊道：“还有王法吗?这谁家的孩子啊?到底有没有人来管啊?没人管是吧?咦，小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口，我嘴巴倒真有点干了。”