byb691

1.草坪
大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
评论：这个也就适合学校里，企业公园等地无效了

2.点名
老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”
学生狂喜，群呼老师万岁。
老师：“因此我决定改为签到。”
评论：太牛逼了，签到覆盖率100%啊，比点名更严格

3.遗传
一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！
评论：不能不说这个学生有才啊，说的也确实有这个可能么

4.作弊
今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。
我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。
只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。
如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！！
评论：这个效果果然好，也要有个有爱的老师啊

5.坐车
乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
评论：哎呀，这个认真你就输了，人家说的只是暖和嘛

6.拔牙
医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？
医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
评论：如果全拔了，会不会轻更多

7.离家出走
有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，
他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。
评论：好现实的父母啊，首先想到的是赚钱啊

8.导演
张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了
全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。
评论：好有奉献精神的导演啊，不过也要注意身体啊

9.生意
公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。
一车人那个藐视啊。
一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。
老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。
评论：哎，人家好好的做生意，周围的人也太多心了

10.微信
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
评论：这个办法整人好，下次就试下

11.害怕
妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。
一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。
让我妹妹和她的同事感到害怕的是，那个男人被单独留在处置室，门并没有锁。
几分钟之后，处置室的门打开了，他走了出来。
一女同事鼓起勇气，大声喝道：“回房间去，不叫你不要出来！”
男人退回房间，“砰”地把门关上。
安保人员回来后，她们报告了所发生的事情。
其中的一位安保人员什么也不说，马上走进房间，带出一位吓得要死的电话修理工。
评论：那个电话修理工好可怜，无端被吓到了

12.藏钱
姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！
姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
评论：这个是欲擒故纵计啊，那哥们36计没学好

13.软件
那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”
老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
评论：这个老婆是真傻还是假傻，软件哪有味道呢

14.吃饭
和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
评论：这个老婆太聪明了，可是男人光喝这个不顶饿啊

15.砍价
砍价的时候带着老公真是件苦B的事！一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！
老公突然出现：170卖不卖！！！
评论：这个故事告诉我们，不要带男人去砍价啊

16.堆雪人
大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”
评论：这个儿子有创意，只是老爸要冻死了

17.考试
睡觉前爸爸对儿子说：“明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”
儿子高兴坏了，爸爸说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”
儿子：“爸爸，我睡不着。”
爸爸：“为啥睡不着。”
儿子：“奖励一百元，不知你说话算不算数？”
爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧。”
儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
爸爸：“又怎么了。”
儿子说：“我在想，这一百元奖金应该怎么花？!”
评论：这下倒好，起反作用了，明天考不好了

18.股迷
儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。
这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。
没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意：“咱儿子上次不是考了50分吗，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”
评论：股票迷成这样，连孩子读书也不管了 唉

19.学习
晚上，孩子在学习，我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看。原来是教做包子的。
一会儿，老公来到书房，看到我正在看书，就问我看的是什么。
我把书的封面给老公看了一眼。老公诧异地说：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你却看包子。”
评论：其实包子就是包黑子嘛，也算是个人物哈

20.擦屁股
今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭
我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭
他说：刚便便了没人擦……
评论：这货悲剧了，全擦他自己屁股上了

福利

1 上个月，跟同学去食堂吃午饭，走路上，给我们打饭的阿姨骑辆三轮车从我们身边经过，嘴里大声喊着“走快点哦，慢了没菜吃了哦”。我笑呵呵的回头说好，知道了。再一转头尼玛，两条小黑狗从我身边欢快的跑过去了…

评论：自作多情真是伤不起啊。


2 这就是偷吃薯片的代价。。



评论：狗狗表情和动作和到位，就是图片有点像ps的。

3 一个真实的故事 猪脚是我以前工作的同事。

小Z快要结婚小斯一个！对老丈人已经改口叫爸了……净事房主刀御医……中午没事睡了一个午觉，迷迷糊糊的来了一个电话，小Z没看是谁就接听了！张口问了句谁啊？对方说我是恁爸！他一听这不是他爸的声音啊，张口就回了一句:滚你妈的，抽抽你那B脸！然后那边沉默了，再然后他反应过来了，默默的挂了电话！后来他考虑了一整个月到底还要不要去接媳妇……

评论：当时我们所有的人都笑喷了。。

4 give me five。



评论：热情的骑手，不知所措的交警。

5 劳驾借过…喂，借过下…喂！......你大爷的，TMD给老子让开



评论：有时候小动物真的是我们的开心果