korn69

1平常坐什么出门
刚才卖保险的给我打电话。 “你好，我是XX保险业务员0238号。” “哦。” “请问你出行是坐什么交通工具出行？” “轮椅。” “啊，啊，听你挺年轻的，你哪年的？” “96年的。” “那不打扰你了。” “再聊会呗！” “不了。”

2还好控制住了
　　晚上，在宿舍厕所大号。 　　刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧，然后提裤走人。 　　再然后我就醒了……好险啊

3帮孩子脱离网游
　　那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！ 　　一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。 　　于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。 　　直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……

4老婆想买爱疯五
　　老婆要买iPhone5。 　　我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iPhone5了好吗？” 　　老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”

5大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。
　　每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。
　　然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。
　　其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。
　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”
　　然后，然后我就尿裤子了……

6一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”我汗！～

7听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系

8高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。 当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时 这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧…………… 我不知道当时那个记者什么表情………

9大年三十前天，男朋友给家里打电话说明天带女朋友回家过年，然后第二天，他女朋友有事去不了了，无奈，他男朋友只好自己回家，路上好巧不巧的碰到了自己的表妹，便一起结伴回家，好巧不巧的半路上表妹崴到脚，没办法，只好扶着表妹回家，结果刚回家，他爹看见这个画面直接一拖鞋扔过来：你这个畜生！！！！

10今天和老公逛街，突然老公要上大号，随即狂翻我包包，找了半天就找到一袋湿巾，刚想走，被我拉住说：这可是湿巾噢，太浪费了。老公急了：没事，我可以先把脸抹一下再用。说完头也不回的跑了。十分钟后看见老公面色发绿，满脸湿漉漉的回来，飘了一句：干，我先擦屁股了…先擦屁股了……

11同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ...

12哲学试题
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字“这就是勇气!”
绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目，请做答案”
这题目够怪吧？大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧?
他写“这就是答案，请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫：
“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答”
期末考他又得了满分！

13我们去西天取经
　　上车时，售票员没在车上，司机师傅问：“你们从哪里来，要去哪里？” 　　我们几个可能脑子都秀逗了，齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。” 　　全车的人都笑了。　　司机说：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向去的，往西去的请到路对面去坐。” 　　我脑抽地说：“那我无去见下观音姐姐。” 　　刚刚安静下来的车厢，再次笑成一片。

14我家是游牧民族
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。1

[ 本帖最后由 korn69 于 2012-11-8 20:44 编辑 ]

931150750

很好，此物只说道的师傅都是