未央生S

1.刚才听到同事说的一件事，笑死我了。有朋友住古北，那边住的日 本人比较多，有天去菜场买菜，听到一日 本人在旁边要买肉，首先不是问多少钱，而是说：钓 鱼岛是中国的，我买肉。

2.朋友家一只狗狗养了十几年，前一阵终老了-------她妈妈很爱狗狗，在全家几个亲戚的陪伴下，在郊区找了一棵树把狗狗埋了，还把狗狗生前用的东西和喜欢吃的东西全部陪葬，并且默哀三分钟。此时，陪同她妈妈一起来的舅妈，弱弱的问了一句："我们用不用给你随点儿礼？"

3.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了？”老婆冷笑的说：“哼哼，那我就骂他狗曰的！”

4.公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

5.话说我们英语老师长得特漂亮 每次英语课哥都会对着她YY 今天穿了个粉红裙子 真性感 一上课便问谁作业没做 没做的放学全部到她办公室去 哥果断把作业撕了。。。

6.大三时有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵. 这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡... 老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我草，老板！我的键盘呢？？”

7.10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎老奶奶都投来了赞许的目光…

8.公司有个很2的女同事要跟我比高低，当然比不过我。女同事挑衅地说：“你站着比我高，咱们躺下来比！”我盯着她高耸的酥胸看了几秒钟，然后躺了下来。结果还是我比她高。

9.有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录……”我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

10.昨天在沃尔玛，一个年轻少 妇带着一个刚会走路，穿开裆裤的宝宝走在前面。宝宝走着走着自己摔倒了，那年轻少 妇一脸的坚定:xx,不要哭，自己起来。不停的鼓励宝宝。我感到很欣慰，现在中国的家长终于不再溺爱孩子了。结果那宝宝根本没哭的意思，一屁股坐在那，很认真的在玩自己的JJ，，，，玩JJ。。。。。。。

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倒数第二个很内伤啊