1.上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；

  下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；

  横批：出来混总是要还的。
评论：真有才，谁想的，还挺压韵呢

2.读大学的时候，有一天，同学接了电话就递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一边随口说道：“男的还是女的？”
评论：想小妞想多了把，你妈，你说是男的还是女的

3.一个老外学了一句中文，便想练一下。这时，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”

小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”

小女孩生气地说：“你干嘛老骂我妈呀！”

老外想自己肯定说错了。他想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”
评论：最后一句不就对了，老外还就是搞哈，什么都能说的出来

4.一群精子在努力的往前冲 带头的说：兄弟们 快冲啊 第一名就能做人了 过了会，带头的又说 兄弟们 往回撤啊 此人在打飞机
评论：哈哈，这个真是笑死我了，打飞机。。

5.小明生日，小明的爸爸给小明讲故事
爸爸：从前有一只青蛙。。。。
小明：爸爸，我要听古代的
爸爸：哦，没问题。听好了。在元朝有一只青蛙。。。。
小明：无聊啊。爸爸，今天我生日，讲点限制级别的吧。
爸爸：这个？？好吧。但别告诉你妈妈。在元朝，有一只没穿衣服的青蛙。。。
评论：这个小明他粑粑够实在的，让他讲什么就讲什么

6.一小老师口吃。
    某日上课领学生读课文。
    老师：“日……日……日本鬼子进了村”
    学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
    旁边听课的老师就笑了。
    这老师大急，对学生道：“不管**几次，你们只准日一次”。
评论：要是日本人的话，那我就多日几次

7.阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
     伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
     说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
评论：想起一个：老板，给我拉碗拉面，哈哈

8.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
     语毕，有5名学生站了起来！
评论：你看你的口吃，害了5个人，我是站在学生的立场的

9.村长从国外考察回来后。
     村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
     晚上和老婆上床 老婆闭目无声
     村长：“你怎么不叫？”
     老婆高喊：“村长日人啦！！”
评论：饿，有这样的老婆，村长该疯了啊

10.初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
评论：就是叫大创可贴，用来包女的的大伤口的。哈哈

[ 本帖最后由 kuangwuasd 于 2011-9-10 17:45 编辑 ]

楚木子

有创意 原来卫生巾也可以叫创可贴啊 太好玩啊