xinf2318

1、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊
此人说:我不紧张啊。
面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛
此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊
面试官怒了：你真的不紧张？
此人：我真的不紧张
面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？……
评论：也有可能是茶几做的太像凳子了。
2、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”
评论：没关系，法国人不一定听的懂英语。

3、我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
评论：没关系，蛋定一定要蛋定，这年头变态多了去了。不差你一个。

4、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？
评论：天大地大，吃饭最大，老兄，你老婆饿了。

5、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
评论：教授，不关你的事，是模型太旧了，该换新的啦。

6、还是在实验的时候  
有一回课上我们班一女生和我同桌换桌  
我听会课就走神了 我也忘了想什么了  
等后来我回过神的时候才发现手已经放在那个女生的大腿上了  
当时浑身一斗 晕过去了(装的)  
心里那个汗那  
(我绝对不是故意的)
评论：哥，我相信你不是故意的，你是有意的。

7、仍然是某日，去舅舅家里吃饭。下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱，由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什么？”这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，狗日把俺当成了劫匪了。
评论：就告诉他说：你猜我来干嘛啊？

8、和表妹一起买菜，转到买葱的地方时，发现眼前的葱很惨不忍睹：特别纤细不说，有的地方还脏的够呛；叶子干干瘪瘪一点也不饱满，颜色还又黄又绿的……看的我特别想问问店主这葱是缺了氮磷钾哪种肥料才落得今天这番地步。表妹看穿我的心事，便小声说：或许是小葱吧，小葱都这样于是我愁眉苦脸向店主招手：喂，这破葱……没想到话还没说完，店主便怒目圆瞪的冲我喊道：那是蒜苗！！
评论：我一直以为蒜苗和小麦长的差不多，原来是和葱长的差不多啊。

9、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
评论：可怜孩子啊，这辈子都被当成基佬了。

10、一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
评论：现在的小孩想象力真的很丰富啊。

kylin1982

2、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”
评论：没关系，法国人不一定听的懂英语


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这是在中国，英语老师翻译中文。。哈哈哈哈。

kognajia

类似第10条那样的笑话，小学里每天都在发生

男老师打篮球掉卫生间那个笑话让我笑喷了！活该，谁让你这么极品呢，哈哈。俺要是得了痔疮打死也不做这事。

wycs168

法国作演讲应该请法语翻译吧，最后一个笑死了，为什么中国的教育一定要强调所谓的正确性