●四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，裏面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数位顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说： “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑， 表示怀疑，其中一个问什麽。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。  
　　
　　●——听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747 ——他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。  
　　
　　●一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说： “我一直在告诉您他上周去世了。您为什麽还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”  
　　
　　●一个日本人在中国一家饭店裏吃饭。当侍者端上一盘龙虾後，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂裏，做成虾饼，然後再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指著其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂裏，做成果珍，然後再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼著口香糖，一边笑著问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂裏，做成套套，然後再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦，”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂裏，做成口香糖，然後再卖到你们日本。”  
　　

　●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这裏说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过於丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之後先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什麽竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑著、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然後冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”  
　　
　　●通往芝加哥机场的公路上行驶著一辆计程车，车上乘坐著一个日本游客。 这时，一辆计程车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆计程车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆计程车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”计程车司机是百分之百的美国人，看见那麽多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。计程车驶入机场停车场，这时，又一辆计程车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 计程车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这麽近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”  
　　
　　●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........  
　　
　　●同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说；为了美国人民我要活下去；，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：为了大日本帝国我要活下去，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说：不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!

想蒙谁啊  
　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。  
　　十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。  
　　“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。  
　　有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。  
　　于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」  
　　老伯答：“你的口音听不太出来……”  
　　这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”  
　　这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”  
　　这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」  
　　老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”  
　　鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”  
　　老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”  
　　
　　美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.  
　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.  
　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”  
　　日本人又放了一个苹果在头顶上.  
　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”  
　　日本人放一个小苹果在头顶上.  
　　中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:  
　　“I am sorry.”
　　
　　酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”