N个笑死人的笑话!!!
洞房之夜
一個女子婚前已經有經驗，但仍騙未婚夫說是處女。臨近洞房之夜，她怕沒有落紅，便向母親求教。母親給她一片刀片，叫她用膠貼在大腿旁邊，臨事時割傷腿皮少許便流血，便可充數。
女子照辦。蜜月時入住酒店，上樓到了房門外，丈夫已忍不住，四顧無人，便在樓梯上硬來行事。女子不能拒，連忙拿刀片施割，隨即呻吟道：「我好痛，你有沒有聽到我的血滴下的聲音！」
丈夫說：「奇怪，我也好痛，你有沒有聽到兩顆東西跌下樓梯的聲音？」
（2）◇军用品◇
有一个军官老婆到军营里去看她丈夫,由于没有带换洗衣服. 洗澡过后就把丈夫的军官服穿上到外面去买东西,走到门口哨兵拦住了她,哨兵问:"你是谁,你怎么盗用军用装备"她一听火就不打一处来,只听她说:"我盗用军用品,我本身就是军用品.
（3）◇二两的量◇
过去东北的一个农村,那时很多人家住对面炕.其中这一家儿子结婚后,住在北炕,老汉和老婆住南炕,中间有一布帘相隔,每晚办事,南炕和北炕都有声音且不同时进行.一日,老汉告诉儿子:以后每晚一起进行,你喊"干杯"就开始,这样就不互相干扰了.是夜,儿子大喊"干杯",南炕和北炕都开始了,可是过了一会,由于儿子刚结婚,兴趣很浓,就又喊道"干杯!",这时只听老汉喊道"小兔崽子,你不知道你爹就二两的酒量啊!"
（4）“◇爽”字的来历 ◇
一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
（5）◇检查淫部◇
四川人讲普通话真的不行的。
一天，一位四川籍师长到女子独立团检查。
在团、营、连三级干部动员会上，他说:今天，不看你们的脸(连)部，也不看你们的臀(团)部，专门检查你们的淫(营)部。 搞得大家好紧张。
（6）◇哥哥,下面忍不住了◇
从前有一对夫妇都不识字，男的长年在外做生意，女的则独守空房。
一次老公收到家书，只见信纸上方画了两只鸽子，下方画了一只死羊。老公明白了，心想：这臭婆娘开始发骚了。
于是也给老婆回了一封信，他在信纸上方画了一颗心和一只柑，下方画了一间房子，里面住着一个人。
不久，老公又收到了老婆的来信，信纸上方还是两只鸽子，而下方却是一间空房。老公一看急了，急忙赶回家里去。 原来，第一封信的意思是：哥哥（鸽鸽），下面痒（羊）死了！第二封信的意思是：心肝(柑），下面要忍（人）住！第三封信的意思是：哥哥（哥哥），下面忍（人）不住了
（7）◇女人有两个口 ◇
女人有两个口，上口和下口。上口对下口说：我有牙，而你却没有牙，你要喊我哥哥。下口说：我长胡子了，而你还没有，你该叫我哥哥才是。上口说：你不长胡子的时候还不吃奶，自从你长胡子之后，却天天吵着要奶吃。你当然不能算大人。
（8）◇晚上进进出出◇
有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”母亲答：“也好，父子该见个面。”于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？” 男孩说：“你是我爹爹。”和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”
（9）◇谁是爸爸？◇
某年某月某日，在某個地方的某個家庭裡，一位太太懷孕了。但到了第9個月時，先生忍不住做了"愛做的事"……。結果，生了一個男生，而且是一個一出生就會講話的天才！出身後他一個個的問誰是她爸……
他老爸高興地說：
「我就是你老爸。」
只見男嬰對著他老爸的額頭用小指不停的戳了幾下，並很生氣的說：「這樣子痛不痛？痛不痛？」
過了某年某月某日，還是在這個地方的這個家庭裡，這位太太再度懷孕了。但到了第9個月時，先生的還是又忍不住做了"愛做的事"……。結果，這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸……
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說：
「我就是你老爸。」
只見女嬰「呸！」的一聲，吐了一口口水到她爸臉上，很生氣的說：「這樣子髒不髒？髒不髒？」
（10）◇无钱买花的说辞◇
美术系的女友问：“我的生日你怎么都不送花给我？？”
“什么？”读植物系的朋友说：“你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把的生殖器在手上？” 那女孩子惭愧地低下头来所以：
1、有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大；
2、有经验的女生，会认为未割过包皮的生殖器（含苞的)可以较持久；
3、女生们会一收到生殖器时，便迫不及待的猛闻生殖器的味道，并露出满足的笑容；
11.闻骚识母牛
某地，父子俩都是村霸，强奸妇女，无恶不作。一天，儿子说：村里的女人他玩了个遍。父亲说：那有什么能耐，你就是把她们的内库拿来，我一闻，就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新内裤，在牛的屁股上搽了一下。让父亲猜猜是谁的？父亲闻了闻，直摇头，很佩服儿子，说：“真牛必。”儿子说：“老爷子真是神了，难道连母牛也......”
12.共同点
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？” “他们都是能嗅得到，但吃不到。”
13新婚之夜
小张从小都很老实 长大後也一样 ,尤其从不敢谈男女性爱的事情·
直到结婚当天他才心急的向同事求救 ,请同事教他怎麽做那件事·
同事也不好明讲 ,只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方 就会有很大的快感·
小张蜜月回来後, 回到公司同事发觉他头上包了纱布 忙问他发生了什麽事·小张委屈的说 : "你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗! 我最坚的部位就是头啦 ,我太太尿尿的地方是马桶, 我就用我的头用力去碰马桶, 结果就这样了· "
14色情电话
一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！
15电力不够
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
16.子的交待
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
17.偷媳妇的人
有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”
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18.就诊
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，来到二楼小女闺房。
医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
小女说：“寥寥数根而已。”
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脱衣女郎的不满
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
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竟说我是男的
护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
护士乙：“天哪，后来怎么样“？
“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
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少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
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大森林里的情夜
从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。 好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
没碰过女人的逃犯
一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强
男人女人一晚没回家
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！"
某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……
床上功夫也比你好
一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”
“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
陪老婆看脱衣舞
林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
村长看完A片后
村长看完A片后回家训斥老婆，
人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！
次夜行房，老婆问村长喊吗？
村长说：喊吧。
老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长cao B了！！！
一个礼拜五六次
一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：它一礼拜交配几次？
农场主人说：五、六次。
太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。
农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配
蕾丝内裤是赠品
来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
来福：“没做什么呀……”
“没有？那这条蕾丝内裤……”
“哦，酒巴搞气氛赠送的。”
洞房之夜新娘已脱
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
OH,MY GOD!很多人都叫了起来！
一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”
一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”
那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”
于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说：“现在可以了吗？”
“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”
处女的反应
一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。
第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。
第二个，他听到一阵大笑声。
第三个，他完全没听到任何声音。
第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。
第一个说，那是我的第一次，我疼呀！所以大叫了。
第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。
最后学者问第三个为什么没有声音。
那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声！”
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