第一次是她第一次的时候；


第二次是她第一次和老公的时候；


第三次是她第一次和不是老公的时候；


第四次是她第一次收钱的时候；


第五次是她第一次付钱的时候。

1、不抽烟


2、只能喝少量的啤酒


3、不会赌博(玩股票买彩票都算赌)


4、没有一套奇装异服(比如超短上衣，大肥裤子，全是窟窿的牛仔裤等)


5、下班直接回家，晚上在家睡觉(民间流传：按时回家是穷鬼，十点回家是酒鬼，午夜回家是色鬼，凌晨回家是赌鬼！)看来是穷鬼......


6、每月拿到手的工资低于2000元


7、不能轻易将一个男生制服(指不能打架)


8、身高不足1.75米


9、有爹有娘没车没房


10、不会跳交际舞、长得不像任何帅哥、不敢顶撞父母......


现在的社会，据说以上各条如果具有其中四条就绝对找不到女朋友了

一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿子关在橱子里头。
有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的情人关进橱子里。在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗。』『对啊!』这位男子回答。『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。『不，谢了。』男子回答说。『我认为你会想要买个棒球的。』这个小勒索鬼接着说。男子衡量了一下自己的处境之後，回答说：：『好吧!多少?』『25块!』。『25块!』男子惊讶地 重覆了一次，不过他还是收敛了一下，以免被发现。接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。『这里头真暗!』小男孩又开始了。『对啊!』男子答道。『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。男子知道自己占下风，就回答说：『好吧!多少?』『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊!去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩接球。』
『不行啊， 我把那些东西都卖了。』小男孩答说。『你卖了多少啊？』心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。『75块!』小男孩答道。
『75块?简直是抢劫嘛!走，跟我到教堂去认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之后说：『这里头真暗!』
神父回答说：『在这儿别想跟我来那一套!』

　　　　残忍度排名第九: 电刑

　　　　监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说.

　　　　残忍度排名第八: TJJTDS的由来

　　　　有三个人到非洲探险，不小心偷看  到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹ＪＪ，他当然回答说弹ＪＪ。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹ＪＪ，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹ＪＪ，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹ＪＪ。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹ＪＪ弹到死。“

　　　　残忍度排名第七: 猎物的处置

　　　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　　　残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福

　　　　一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
　　　　残忍度排名第五: GDP的故事

　　　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发 今日焦点：现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出 了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

　　　　残忍度排名第四: 幽默到底

　　　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“

　　　　残忍度排名第三: 怎么办

　　　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。

　　　　残忍度排名第二: 神奇的猪

　　　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里 溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它 摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？

　　　　残忍度排名第一: 重要的事

　　　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“





　　　　

　　　　
　


　　　　

周末，老公正在书房读书，忽然儿子鹏鹏神秘兮兮地钻了近来!


儿子：老爸！你看我找到了什么！！这可是我本世纪最最伟大的发现！！！


老公：嘿嘿，什么东东这么神秘？过来，让老爸看看


儿子(走到老公跟前，手里拿着一个本子)：别急！你先答应请我吃一顿肯德基!


老公：可以、可以，你先给我！


儿子：说话算数？


老公：我跟你拉钩，不骗你！


儿子：那好，你慢慢享用吧，我先出去了！  

老公从儿子手中的本子一看，原来是一本日记，老公迫不及待地打开了日记本，只见本子的最后几页被粘在了一起]


老公：搞什么名堂？让我拆开看看！


[老公拆开了日记本，开始翻阅]


《第一页》——邂逅：


{2000.3.8 我今天特别烦闷，本想给老公示爱，没想到他不但不肯说“我爱你”而且还被我问出了一些我并不想知道的事情，他居然网恋！而且是跟自己的妹妹！！我这几天心情不好，所以出来转转，没想到在夕阳的光芒中，我看到了他——一个俊朗的像毛宁，温柔的像蔡国庆的大男孩，此时此刻我终于找到那种久违了的感觉———初恋！！！他就是—— “一见愁”！}


老公(不屑)：臭玻璃！娘娘腔！！像这么龌龊的痞子竟然会令我老婆动心？！


[老公继续往下看]


《第二页》——堕入情网


{2000.3.9“见愁”是个很不错的男孩，他还作了一首诗给我：“昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，总有感慨无数。 一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。 自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。 那天遇见街头，良晨美景无数。如果有幸今生，我将爱你不住。 ”那副沧桑而又真实的感觉，看了让人心痛！......我也特地赋诗一首以和此情：下雪的时候没有声音，没有声音的下雪很真实！想你的时候没有声音，没有声音的想你更真实！！我很困惑，因为“见愁”在我心目中是感叹号？还是句号？？
不知道。随着与“见愁”交往的加深，我逐渐体会到了一句很经典的话“爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他”......佛曰：“前世一千次的回眸，能换得与你的一次擦肩而过。”我说：我愿用今生一万次的回眸换得与“见愁”的一次偶遇！！ }


老公(拿出一根香烟)：......我老婆居然吊恺子！“一见愁”！！看我不“抽”他丫的！！！


[老公继续往下看]


《第三页》——误入歧途


见愁”和我的交往日益频繁，我在感受刺激的同时，也感到了深深的内疚，为了使我开心，“见愁”送给我一束樱花，原本我只是觉得好看，但后来才查到原来樱花是一种花期很短，但开花时极其绚丽的花种，可以说花开时，满树绚烂，花落时，满地缤纷，这也许，与我和“见愁”的感情有些许的相象......


2000.3.30 今天“见愁”介绍了一个非常有“钱”途的工作——买六合彩(当然是地下操作)我买了几箸...不知道能不能中......好期待哦！}


老公(开始抽烟)：我老婆进行地下赌博！


《第四页》——越陷越深


{2000.4.20 好可惜！我每次买的六合彩都只差一点就中了！！虽然我输光了我的“小金库”但“见愁”一直在鼓励我，他说可以介绍一位成功白领给我认识，我可以向他借一点周转资金，以便东山再起！本钱只要一捞回来，我就金盆洗手！好好期待哦！}


老公(猛抽烟 n 根)：我老婆还私设“小金库”！


《第五页》——难以自拔


{2000.5.10 今天我和“见愁”见到了那位梦寐以求的救星！——驴打滚国际投资信贷公司的CEO！——口水荣，这位大哥可真大方，借钱的事很快就搞定了(就是利息高了一点)，管它呢，我现在也顾不了那么多了......}


老公(愕然)：我老婆竟然借高利贷！！


《第6页》——倍受煎熬

{2000.6.12 怎么搞的！为什么！...我的钱又一次输光了，我现在每天晚上都是以泪洗面，谁能告诉我，该怎么办？？？(？？？......在这特殊的
时刻我想起了老公，我和他呆在一起的时候虽然像自己的左手摸右手一样没有感觉，但是如果有一天有人砍掉了一只，那我也许会痛苦终身！......}


[老公有点触动，反复阅读着最后地这句话，这才注意到日记本好象是有点湿湿的，似乎被眼泪浸过]


老公(开始在房子里踱步)：惨啦、惨啦、惨啦...这回可是惹祸上身了，这些放高利贷的可都是亡命之徒啊！！！


《第七页》——刚出虎口，又入狼窝


{2000.8.8 太好了！

一见愁和口水荣都被公安局给“笼”了...哈哈......不过...好景不长...更加惨绝人寰的事情发生了.......}



[后面接连二十几页上面画满了各种图形，但不管老公怎么耐心地翻来覆去地研究，也看不出其中的奥秘，老公觉得很不安，一阵急剧的寒流在腹中开始扩散...扩散......]


......


[老公终于把书翻到了最后一页，上面写着以下内容]


{ 哈哈哈！！！老公！你上当了！上次我让你说“我爱你”被你整惨啦！这回我终于找回来了！耶！！...告诉你，儿子也是我收买的(代价是一顿麦当劳，划算！)！是不是感觉很压抑！告诉你，“好男不跟女斗”、“最毒妇人心”你难道都没听说过？小乖乖，以后可千万别和我斗噢，否则......反正受伤的不是我！哈哈......


对了，顺便告诉你一声，这本日记我用泻药溶水泡过(后来用吹风机烤干才开始写的)，我知道你看书时有舔手指的习惯(我不喜欢嘛，有点象狗狗)，看来以后这个陋习也会改掉了......“泻的书”这个点子令我激动了好几天(天底下居然有我这么聪明的美女！)，我真的很迫不及待地想看看你读完日记的样子！......好了我和儿子已经在“1号”门口等着阁下了(儿子还特地准备了相机)。


好了，好了，老公，喝口茶，消消气，咱俩这就算扯平了。......}


[老公气烘烘地喝了一大口茶，别说，这茶一喝，感觉还真是有点不一样，老公瞥了瞥嘴(也不过如此吗！)继续看日记，只见上面写倒：]


{ 再告诉你一个小秘密——进“1号”的时候当心“长空”、“飞雪”和“残剑”，当然这些只是“名枪”，“孔雀翎”、“打狗棒”和“拌马索”这种“暗箭”才叫防不胜防呢，至于其它的“惊喜”和“刺激”还是由你自己去体会好了......


还有：


(1)“1号”的灯怀了，手纸也用完了；


(2)家里已经没有“泻立停”了；


(3)最近天气湿热，闹肚子的人很多，附近药店的止泻药都脱销了；


(4)你刚才喝的茶水也被宝贝儿子下了猛料。那就是在武林已经消声灭迹几十年、杀人灭口，居家旅游的必备良药——“7日断肠散”和“含笑半步癫”，当然也都是由泻药搭配而成(配方保密)，这回你不中招都难了！好自为之吧；


(5)我本来想发电子邮件提示你一下的，可是网上没有“霸王龙”甚至也找不到“紫霞”，无奈之下，只好发给“鳄鱼”(据说它是恐龙的后裔)了，非常希望你能收到！！


爱你的小丽！}


......


[老公在老婆和儿子的奚落下，跌跌撞撞地走进了“1号”，在经受了一番明枪暗箭的洗礼后终于可以“方便”了，奇怪的是尽管肚子很痛，但却怎么也大xuxu不出来，这是只见一张纸条，从门缝递了近来，上面邪道]


{ 老公，看你这么长时间没有出来，我想，你在喝茶之前应该抽烟了(我也不喜欢，呛死人了)，如果真是这样的话，你xuxu的时候可能会比较困难，因为你抽的那包烟里放进了“泻立停”粉末外加我们任家祖传的独门猛药“鹤顶红”(别忘了我可是医生！)，......基本原理就是先把水库的闸门关上，然后再向里面不停的注水...后果可想而知...我这还有更大包的泻药，也许你用的！！！ }


老公(倒)： ......！！

有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？“


小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?


大麻雀笑笑说小KS，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼HELP，小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了.


大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。

在河南的国道上看见的：抢劫警车是违法的

在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣

在贵州的施秉看到的：放火烧山，牢底坐穿

在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。

在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。

北京某远郊县：少生孩子多种树，少养孩子多养猪！

湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。

贵州铜仁,在去梵 净山的路上,一个屠宰场的标语: 以三个代表指导我们的屠宰工作。

在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！

安徽，归还农业贷款的标语：人死债不烂，父债子来还！

山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。

**分类，从我做起！--上海浦东新区宣传**分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上

宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。

“一人超生，全村结扎!” 云南楚雄某农村标语。

四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“

山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“

江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“

广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“

某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“

某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“

十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。

在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场

十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......

高举xxx理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“

紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；

“加快改革开放步伐！“，旁边路牌：“限速80公里/小时“；

“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。

超强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案

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真是笑死人啦.收集在一起.不容易啊

不错，怎么没人顶？

redice

女的红完这5次恋就太可怕了