利维亚的杰洛特

1、某天，我同桌趴在桌子睡觉。
A走过来，问我：他为什么那么困？
我：他昨天上完晚自习后，没回宿舍，而且和一个妹子在一块玩呢，剩下的你自己想吧。
A顿了顿说：我靠，满脑子马赛克啊。。。

2、A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。
B：是那首歌？
A：喜刷刷。

3、小明停车被一中年妇女抢了车位，小明恼怒道：“你这人怎么这样啊？没素质。”
“车又没停在那儿，谁规定不许我放啊？自己动作慢，怪我喽！”那妇女说道。”
小明：“不怪你怪谁啊，那车位我都看见了，你突然插进来，还停得那么歪，真是车如其嘴的歪嘴婆娘！”“你看见就是你的吗？那我还看你你包里的钱了呢，咋不给我？”
这时候边上一老大爷实在看不下去了说道：“都吵吵啥？两破自行车还争什么车位？随便一放不就行了？”

4、碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。
锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀！
火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！
火柴喊到：都他妈的别废话了，为了你们，我他妈的死了那么多兄弟。

5、八戒不服气地对悟空说道：“别以为你本领大，在人们眼里我比你强的多？”
悟空笑了：“你怎么证明比我强？”
八戒：“没听人们说吗：连猪都不如，比猴子还精！这不证明我比你强？”
悟空。。。

6、A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B：“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗？”
A：“那小部分人家给初恋什么原因。“
B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”

7、甲：“我在家里的地位就像验钞机。”
丙：“为什么？”
甲：“只能数钱，不能用钱。”

8、老公醉醺醺回到家，解释不清去了哪里玩，只得跪搓衣板。
老婆：“今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。”
老公老老实实地跪着，目送老婆进了房间。
……
老婆起床后，看了看时间，老公已经跪了2个小时。
老婆走过去看了看老公，笑着说：“你起来一下。”
老公一听，非常地高兴，马上站了起来，问道：“老婆，是不是原谅我，不用跪了？”
老婆突然大叫一声：“你想的美，再加3个小时。”
老公懵了，小心地问：“为什么要加3个小时？”
老婆大声地说：“跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗？这说明了什么，说明你刚才没有好好跪，骗我，所以要加罚3小时！”

9、最近，见到我的朋友老王。
我说：“你之前不是说生病了么，是什么病？怎么现在看你的气色很好啊，是不是已经好了？”
老王笑道：“嗨，之前那病其实也没啥，医生说只是阳气太盛，内分泌失调，找个老婆就好了！你看，我现在已经好了”
我：“你找到老婆了？”
老王：“是啊，我找了找隔壁家的老婆！”