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1、朋友们，今天是我大彻大悟的一天！我发现了玩游戏的终极上分宝典：打辅助！你没看错，就是打辅助位！我随机做了几把辅助，全赢！我终于找到了自己的定位，玩辅助太惬意了，给人加加血，帮着打打兵，团战一个大放好就行。我总算明白了，对于咱们菜比来说，想赢，秘诀就是别占别人的位置，安安分分的躺好。
2、今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的回答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说“你哪里都不去么？”我坚决表态“领导放心，公司就是我的家，我没时间出去”领导说“可惜，这次五一安排大家泰国游玩，既然你没时间，你就守在公司看家。
3、女朋友对我说：piu~ 我：什么？ 她：piu~~~ 我：什么？她：piu~~~~~ 我终于意识到她是漏气了。
4、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！
5、课堂上，老师：“造纸术是我国四大发明之一，蔡伦是改进造纸方法的创始人，哪位同学还知道蔡伦对世界的发展带来了哪些积极的意义。”小明：“蔡伦是世界上最无私的男人。”老师：“说得好，继续。”小明：“他是个太监，却发明了纸。”老师：“你滚出去。”
6、去洗脚城洗脚，小妹：哥，你的脚趾头真粗真长，那方面一定也很厉害。男：你怎么知道，难道你还会看脚相？小妹：人家刚摸摸你的脚，你就反应这么大。
7、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：”想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。
8、刚刚居然被舍友碰上这种好事了。她刚刚下火车，就上了辆黑车。司机说最近黑车查的严，被交警查到时你要说是我媳妇哦。结果开到半路，碰到交警了。司机说这是我媳妇。正准备走的时候。舍友说：“老公，我就先在这里下车啦！你给我两百块钱，我去买点东西。”
9、

老农的回答 情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？ 老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。 同理： 今天上班了，明天还想上，这是事业； 今天上班了，明天还得上，这是职业! 今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友； 今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户! 今天吃过，明天还想吃，这是美食； 今天吃过，明天还得吃，这是饭！

10.

动物的屈辱 驴说：人蠢却说蠢驴。 牛说：人说大话却叫吹牛B 猫说：人搞诡计却叫猫腻。 狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。 老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。 老虎说：人装模做样却说狐假虎威。 狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的！