playboy1986 发表于 2014-8-15 22:31 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话50则 3201、一天包拯夜审采花贼,包公:“堂下何人?报上名来。” 采花贼答道:“小人姓魏。”包公:“魏什么。” 采花贼:“不为什么,小人父亲姓魏,所以小人姓魏。” 包公:“放肆,本大人问你姓魏名什么。” 采花贼:“小人说了大人不许笑。” 包公:“公堂之上岂能玩笑。” 采花贼:“小人姓魏名生金。”包公:“哈哈哈哈哈哈……” 3202、最近和公司的一个妹子杠上了,我网名叫皇上,她叫皇太后。 我改嬴政,她改赵姬!总是大我一辈。 我恼羞成怒地改成了“孙悟空”,我以为这下她改不了了! 中午吃完饭回来一看,那丫头改成了“石头缝”! 3203、今天逛街在路上看到一对小情侣吵架, 吵得正激烈的时候,男的突然对女的说了一句话: “你不要逼我出手,我疯起来连自己都打。” 说完甩手给自己两大嘴巴子,当时就把围观的人都震住了, 停了几秒钟,掌声雷动。 3204、老妈打电话问我:“孩子啊,今年七夕是不是一个人过了?” 我说:“妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不? 我还自己过!?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃饭。” 我妈说:“孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。” 3205、经理五音不全,却超爱唱歌。一次员工聚餐, 经理歌性大发随即高歌一曲,员工憋得内伤。 曲终,经理叫一员工发表评论,员工无可奈何地说: “经理,你刚才唱了一首本来很好听的歌啊!” 3206、今儿在超市看一美女拿了盒德芙, 心想着这美女估计是想给自己过节了吧。 谁知美女掏出手机,对着巧克力咔嚓一声, 拍完照又放回去了……放回去了…… 妹子,这是为了在空间撑面子么? 3207、美到心间开出花的爱情精句。 ◆ 村上春树: “如若相爱,便携手到老;如若错过,便护他安好。” ◆ 梁实秋: “你走,我不送你。 你来,无论多大风多大雨, 我要去接你。” ◆ 余秋雨: “你的过去我来不及参与,你的未来我奉陪到底。” 3208、我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下放声大哭! 谁劝也不听!搞得我非常尴尬!我捧着她的脸,温柔地对她说: “妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈, 明天哥哥再陪你玩捉迷藏,好不好啊?”小姨子听完,这才破涕为笑。 3209、“老板,我来应聘这个经理职位。” “哦,那你有没有领导和组织的能力?” “嗯,我组织过几次罢工,相当成功。” “滚!” 3210、有一个同事体型非常庞大,公司有个体重秤, 他站上去指针都没动,他咆哮道;“是不是秤坏了?” 旁边走过一个同事妹子默默来了句: “该不是转了一圈又回来了吧?” 3211、一天,和老爸走在大街上,突然听到身后“扑通”一声, 原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想: “该不该扶呢?扶了,怕被诬陷;不扶,又觉得对不起良心……” 这时,老爸大吼一声:“兔崽子愣着干嘛?还不快点扶我起来!” 3212、军训上,教官对全班说:“觉得我长得帅的请出列。”于是, 全班大部分人站了出来,教官说:“你们给我跑操场5圈。”然后, 教官对剩下的童鞋说:“做人不要像他们那样不诚实, 明知我不帅还违背自己的良心恭维我。好啦, 剩下的听口令,立正,向左转,跑操场10圈……” 3213、看棱角分明的肌肉,越发觉得这段时间没有白练,自恋中…… 老妈突然进来了,看完一眼又出去了,然后又进来了, 瞪着我怒吼:“一个20多岁的姑娘,装得跟傻小子似的,谁敢娶你?!” 3214、酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚, 问道:“你知道我爸是谁吗?” 对方有点吓住了,说:“不知道。” 我蹲在地上哭了起来:“我也不知道,我是个孤儿。” 3215、十一快到了,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。 我问他是怎么做到的。他说,我一般都这么回复: “听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道, 我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。” 我说:“要是男的邀请你去呢?”他:“照样这么说。” 3216、楼下碰见一个算命的,他说我明后两天有月光之灾, 我上去就给他一个巴掌:“废话,要你说!” 3217、路过一家商店,门口放着一个电子秤, 于是就站了上去称称体重,可半天也没见显示屏亮字, 正郁闷呢,突然从屋里窜出一大妈指着我喊到: “你这干啥呢,踩我们家电磁炉干啥啊?” 3218、我去韩国旅行,在洗脸时,惊奇地发现韩国宾馆里还有发胶思密达^O^, 就臭美往头发上喷了喷。出门了,小伙伴们都说味道怪怪的。晚上回来, 坐在马桶上的角度一看,发现发胶瓶下部竟然画了许多苍蝇蚊子, 艾玛!竟然是杀虫剂,难怪味道怪怪的!咆哮洗头中! 3219、朋友是中学老师,隔壁班老师请假,他帮忙代课。 同学们都很喜欢他,下课后都要他在黑板上留下QQ号。 他刚写完,下面一个小男孩站起来激动地喊: “老公!我是你老婆啊。”众人哄堂大笑,我朋友愣一下问:“什么?” 小男孩:“我是你CF(一款射击游戏)里面的老婆啊,我玩过你的号!” 3220、和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达, 我问闺蜜:“如果遇到色狼怎么办?” 闺蜜淡定地说:“没事,让你先挑!” 3221、男:“亲爱的,陪我去健身房好吗?” 女:“你是在说我胖吗?” 男:“如果你不想,就算了吧。” 女:“你是在说我懒吗?” 男:“宝贝,你冷静点好吗?” 女:“你是在说我像个疯婆子吗?” 男:“我不是这个意思。” 女:“你是在说我爱说谎吗?” 男:“好啦,你不要去好啦。” 女:“等等,你为什么一个人去健身房。” 3222、一男的带着儿子去逛超市,遇到他同事, 相互打过招呼后,同事看着他儿子说: “你们爷俩长的真像,简直像从一个娘胎里出来的。” 3223、“喂,媳妇,今天超市桃很新鲜,绝对全部好吃。 放心吧,我每个都咬了一口确认过了,好了,挂机了, 你赶紧去买吧,保安正围堵我呢!” 3224、我妈研究了几个新菜,邀请我品尝,结果我没有给她一个肯定, 被臭骂了一顿,要和我断绝关系。找我爸评理, 老头说:“为了公平起见,我还是尝尝菜吧。”吃完后, 老头幽幽地说道:“你和我也断绝关系吧。” 3225、准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我: “女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。” 我听了感动地快要流眼泪了,还是老妈心疼我。 老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的, 你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了…… 3226、参加一个婚礼,女方居然弄了九把钥匙, 都冻成冰块,塞新郎衬衣里,弄化了才能打开门, 接上新娘。个人觉得比较狠,值得广而告之,推而广之! 3227、要做一个有文化的吃货: 床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。 小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。 月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。 春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。 君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。 我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。 在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤! 3228、一对情侣QQ聊天,女的在家用4M宽带(网速快), 男的在学校用2.5G校园网(网速慢)。女:“你爱我不?” 男的没反应。女又问:“你在学校是不是有别人了?” 男:“是啊!当然啦!”女:“你竟然这样对我,你到底有没爱过我?” 男:“那是不可能的事情!”结果他们分手了。 3229、“爸,这是我的男朋友。” “哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!” “爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!” “我又没对你说。” 3230、一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞。 昨天她拉着我去观赏,完了,问我:“跳得看起来如何?” 我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。” 3231、晚上媳妇带我去吃麻辣烫。吃的时候,我好心夹了一片冬瓜给她,她说: “不要,夹走!”我就夹回来,结果不小心把她的一根豆芽也夹过来了。 她看了我一眼,从自己碗里夹了一根香菜给我。我说:“不要,夹走!” 她说:“哦哦哦。”然后顺便夹走了我碗里的大中鸡翅。 3232、有生之年,我希望人们用这三句话来羞辱我: “你怎么瘦成这个样子了?” “有钱了不起啊?” “有个好老公了不起啊?” 3233、老爸最近颈椎不舒服,为了避免尴尬,特意找了个盲人按摩店。 躺在床上等技师过来。来了一美女技师,那眼睛叫一个炯炯有神, 老爸就问:“你们这里不是盲人按摩吗?” 美女答到:“没错啊,我是文盲……” 3234、“我才毕业一年,我的所有朋友见面都装作不认识我。 这个社会是怎么了?难道就没有友谊了吗? 难道曾经愉快的玩耍都已经忘了吗?” “艾玛,你一年胖了五十斤谁能认识你!” 3235、今天在网上买发箍,看中一款,于是点开评论看看。 一条评论戳瞎了我的眼,是这样写的: “发箍超级漂亮,我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子…… 3236、小卖部老板:“知道么?如果易拉罐的拉环断了,却没能打开饮料, 那就说明这个拉环是上天选中的,当作戒指带上能带来好运气。” 我:“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”老板:“是。” 3237、下课老师点名,如果没来,期末成绩将被扣掉50分。 念到一兄弟时,不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声: “老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊。” 3238、语文考试,有道填空题: 扁鹊见蔡桓公,立有间 扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。” 桓侯曰:“寡人无疾。” 扁鹊曰:“ _____________” 有位学生填:“没病走两步。” 3239、A:“老板,这件衣服多少钱?” B:“十五块。” A:“你会不会做生意啊?还让不让人砍价?” 3240、记得大学那会,学校旁边有一个豪华大酒店, 上面有一个旋转餐厅!当时我们特别地向往,半年后, 我们三个同学凑了两千块,想过去潇洒一次!没想到, 到了旋转餐厅后,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位。” 3241、昨晚喝酒喝多了,打电话给媳妇, 我说:“老婆,我喝多了,走路走不稳。” 媳妇说:“你走不稳,就开车呗!”我脑子一抽, 觉得媳妇说得对,就开车回家,路上被警察叔叔抓住, 又找关系又花钱才出来的!你们说,这样的媳妇能要吗? 3242、给所有开学恐惧症患者的一剂良方:9月份上课21天,10月份上课19天, 11月上课21天,12月上课19天,一共上课80天,平均每天上课7个小时, 一共560个小时,合计23天,也就是说还有23天就放寒假了。 什么叫鼓舞人心,这才叫鼓舞人心! 3243、今天跑1000米,一哥们超胖,跑了6分钟, 老师说:“你不及格!”那哥们说了一句让我膜拜的话: “你看我这体型,两个人啊!其实我应该是优秀的!” 老师一听,说:“也对,你过了!” 3244、女人拒绝男人有四招: 第1招,借钱;第2招,素颜;第3招,素颜去借钱; 第4招,喝完酒素颜再去借钱。如果还追你,艾玛真爱啊! 3245、有一次犯错了,爸爸狠狠地打了我一巴掌, 我为了缓解尴尬,本想问他饿不饿?结果来了句: “爸,你还没吃饭是吗?”结果又被狠狠地打了一巴掌。 3246、外面下着暴雨。 “雨伞给你,你打着,别感冒了。” “那你呢?” “我打的。” 3247、最近感冒了,总是咽吐沫。今天,在公车站等车, 嗓子不舒服又咽了口吐沫,恰巧我前面有个哥在吃包子, 他看我一眼,把手里剩下的俩包子递过来了…… 3248、【每日一悟】每一次分开,都要好好道别,要有拥抱的那种, 因为,也许真需要道别的时候,已经来不及了。 离开时,要好好告别,像最后一次; 相见时,要心存感激,像第一次。 3249、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的!” “那说说我的缺点吧。” “懒笨馋凶矮胖圆!” 3250、朋友去KTV,买单时发现没有现金,只有银行卡。 朋友:“这卡是我老婆名字,刷了收到你们KTV的短信,会打死我的。” 服务员:“没事,我们可以帮你刷成饭店消费。”朋友一听,很开心地就刷了。 结果,刚一进家门,老婆“噼里啪啦”就两个大耳光,把手机短息给他看, 怒吼道:“沙县小吃,消费8333元。你把整个店盘下来了啊?” 唉,遇到这么机智的老婆,只有跪搓衣板的份儿了…… |
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