zenmuzhele 发表于 2009-4-19 16:44 只看TA 1楼 |
---|
|
笑话集(2) QQ史上最厉害的拼音打字高手间的对话GG:你嚎!(好) MM:你嚎!你在哪里?(好) GG:我在王八里上网。你呢?(网吧) MM:我也在王八里。(网吧) GG:你是哪里人? MM:我是鬼州人。你呢?(贵州) GG:我是山洞人。(山东) MM:你似男似女?(是) GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?(男生) MM:是啊。 GG:你霉不霉?(美) MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?(美\帅) GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。(帅) MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?(联系) GG:好鸭,你的瘦鸡号码多少?(呀\手机) MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球(qq)吗?(手机) GG:有啊。 MM:你兽鸡号多少呀?(手机) GG:***********,你真可爱,我很想同你奸面。(见面) MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会.(但\机会) 还有菜吗?-- 化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?” 有个学生提问:“还有菜吗?” 验算— 考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍:“你在干什么?” 学生答:“我在验算。” 到哪里-- 某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” 司机:“到哪里?” 小姐:“到膝盖。”司机:“。。。。。。” 埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 看腿识人-- 在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟,每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿,然后说出它们各自的俗名,习性,类属等。 一位大学生观察了每只鸟的腿,但这些鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气恼,起身对教授说:“这样的考试太无聊了,谁能做到看腿识鸟?” 教授对他的言行感到吃惊,连忙问道:“你是哪个班的,叫什么名字?” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!” 乞丐与吝啬鬼-- 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!” 乞丐:“面包屑也行。” 吝啬鬼:“也没有!” 乞丐:“那就给口水喝吧!”吝啬鬼:“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!” 俘虏和马-- 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个求了。” 骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇:“真是一匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?” 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!” 抢答--- 一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!” 然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” 男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去台中出差。” 这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。” 区间站--- 一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯” 乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。” 当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!” 夸耀--- 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说:“是啊,我也有过那么一辆破车。” 我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严肃批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊讶:靠,你丫蒙得还真准 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了。登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说,这是我的座位,他说我就喜欢这个座位,我就是不让,那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:那好吧,飞机你来开吧!”掉头就走! 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。” 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。” 丹麦 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不,这是日本的。 烤鱿鱼 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧!那个人说:好的,那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说:你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?”佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。”情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。佐罗说:我知道了。过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那时快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。” MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。 小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢? 驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊! 小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢? 驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊! 小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢? 驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊! 小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢? 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 提问:四个头,五只胳膊,七条腿的是什么? 回答:是四个头,五只胳膊,七条腿的怪物! 有只小松鼠躲在树后面探出小脑袋偷窥我,我挥手和它打招呼,它也和我挥爪,然后我挥双手的,它也挥双爪。 然后—— 它就掉下来了 听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” 冷... A:从前,有个太监…… B:然后呢?接下去讲啊。 A:下面没了…… 小明天天吃两个人分量的饭 小红:你是猪,你是猪。 小明:我是猪--才怪。 第二天。 小红:猪才怪上班了,猪才怪吃饭咯,猪才怪上厕所咯 小明终于忍受不住啦 小明:我不是猪才怪。 小明牵着自家的公牛去配种,路上遇到了熟人.熟人问他:"小明,上哪去?" 小明回答:"牵牛去配种." 熟人说:"为什么不叫你爸爸去?" 小明道:"不行!一定要公牛才可以!" 你知道得太多了 有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了 住在南极的企鹅突然觉得生活很无趣,于是收拾行囊出发去北极找北极熊玩。企鹅走啊走,三年过去了,当它走到赤道时忽然想起自己忘了带牙刷,于是返回南极去拿牙刷,然后继续上路。就这样10年过去了,企鹅终于来到了北极,它兴奋地敲开北极熊的大门,对北极熊说:“我是南极的企鹅,我们一起玩吧!”北极熊答:“不玩。”然后“砰”的一声关上了门。 物理老师某日在讲圆周运动 突然篡改起了某洗衣粉广告 说一个小女孩在推车轮陷进泥坑的车子 车轮转动泥水飞溅 小女孩说"咦,爸爸,这泥是沿着切线方向飞的" 全班冷爆... 母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡:“你干吗?” 鸡蛋:“你放屁好臭……” 找工作时,主考官问我哪年毕业的 我本来是要说2000年的 结果一激动说成"两千年前" 主考官竟然说"哦,孔子的学生吧" 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 有一只公鹿,它越跑越快,越跑越快,最后成了高速公鹿。 好坏晕 好:老婆生了个孩子! 坏:孩子不是我的! 晕:离婚了孩子判给了我! 好坏晕 好:今天吃了顿海鲜大餐,爽! 坏:拉肚子了-- 更坏:厕所里根本没有纸…… 晕:我今天居然没穿袜子! 隔壁张三死了 一户人家刚生了一小孩儿,这孩子较奇怪,刚出生就会喊人,他喊了一声“爷爷”,他爷爷立刻倒地身亡,又喊了一声“奶奶”,他奶奶也立即死了,大家慌了,忙找了胶布把孩子的嘴粘上了. 正在大家忙他爷爷奶奶的后事时,突然见这小孩子挣脱了胶布,正要张口说话,他爸爸赶紧去捂小孩儿的嘴,可是,已经晚了,小孩儿叫了一声“爸爸”,他爸爸一想,完了,瘫坐在地上等死. 就在这时,外面大乱,有人喊道:“隔壁张三死了!” 明:小王,我今天后悔去上学了~ 王:听你讲话,我后悔啦~ 明:原来你也会后悔阿~ 王:是啊~比你还会后悔阿~是大澜说的哦~ 澜:那是我骗你的啦~ 王:啊!不是吧~我后悔啦~ 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用,我说:“那哪行,一年就一次,一定得拿着。” 初中时分角色朗读《白毛女》。 一男生(杨白劳):“扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……” 老师:“又不是包木乃伊……” 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了…… 我们地理老师 上半节课讲水资源的污染,说“我们每天拉的尿和屎都是排到赣江的” 下半节课讲水资源的利用,说“我每天晚上都到赣江去游泳” 呵呵~~说说我自己的口误. 我工作的地方在夏天会把空调开的很冷,但夏天要穿裙子,所以工作的时候要穿着护膝。 有一天早上要开会,我和一个同事快要迟到了,就匆匆忙忙的在更衣室换了衣服(干活的地方要换衣服)往开会的地方赶,结果忘了带护膝,于是,我就大叫:“哎呀!我忘记带护垫了!” 我和同事当场都蒙了--b 还好,同事是女的,附近又没人,否则。。。糗大了! 一护士为男患者送检尿样,不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话,便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后,十分惊讶。患者很害怕,问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说:先生,你,你,怀孕了。 男:包夜多少钱? 女:200 男:干什么都可以吗? 女:恩 男:太好了,那夜里帮我排队买票 一个老乡回家心切,票却很难买,便从废纸篓拿出一摞A4废纸钉在一起,封面写上访材料四个字,然后打车到国家信访局门口,下车就举着废纸大喊:“现在民不聊生啊!” 刹那间,一辆依维柯出现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把他推上了车,然后按照身份证地址连夜送到老家,一路上管了顿饭还没要钱… 中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我爷爷对我说:”今天爷爷给你买了个铂金戒指.”我一看就是我昨天掉的那个. 我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫没?猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的 讲个高中同桌的事儿 有天我买了个小毛绒玩具,在那玩,突然发现这个小猪猪的毛绒玩具没有尾巴,我就在那感慨那个玩具没尾巴,然后我转过头去跟同桌说,你没尾巴,然后同桌很气愤的说我:"你才没尾巴呢"。。。。。。 有一天,有一个忏悔者来到教堂, 他对神父说:[神父,我错了。] 神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。] 忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。] 神父说:[不!不要给我,把它还给施主。] 忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。] 神父说:[那你就收下它吧!] 神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!! 一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也! 他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。 恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公! 有天几个朋友一起打台球,有个朋友总是端着水杯喝水,一个朋友就说他,你看你端着个水杯到处转悠什么啊,这个朋友说,专业选手打水那有不喝球的啊。。。。。。 那天我和几个初中的朋友去必胜客聚会。突然想去洗手间。到了门口,看见洗手间的门是关着的。当时也不知道也不知道哪根筋搭错了,脱口而出“报告!”然后就囧了 我是银行的柜员,做外币的。 一天,一高鼻深目,肤色黧黑的女子进来,用甚不流利的中文问我“这里,换钱可以吗?” 我点头“可以,请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。 我接过,“护照给我一下”(结汇需要护照) “什么?”女子一脸茫然 “哦”,我马上换成英文“pleaseshowmeyourpassport。” “啊??”还是一脸茫然 我无语,心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!!” 女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话,我不懂!我是新疆的!” 我和大堂同时吼道“身份证!!!”女子连连点头。 选婿如选股 老同学聚会,当年的女生们多已嫁作人妇,言谈间最津津乐道的就是“相夫术”:什么样的男人华而不实、什么样的男人物美价廉、什么样的男人虽然可口却不宜多碰等,远远听去,还以为是几位家庭主妇在交流买菜心得,简直就是将在座男士视若无物,更有甚者,一位女士蹦出惊人之语:“我看啊,这挑老公跟选股票没什么区别。”我想当时所有男士的面部表情一定都象线图那样丰富。 该女士为了证明自己的观点,开始旁征博引,将在座男士一一对号入座。首先遭殃的是董君,被不幸归入“绩优股”之列,原因在于此君事业有成,收入颇丰,买车买房,不亦乐乎。每逢聚会,必遇此君,每遇此君,必搞得其他男士心情黯淡。此“绩优股”牛气冲天,在市场上受到无数女股民的追捧,只可惜已被套牢,而且其“股东”尤擅“内部人控制”,每面临第三方敌意收购时,总能化险为夷,因有诗云:“撼泰山易,撼大股东难”。问其诀窍,曰:无它,唯早早入市而已。盖此君早年尚系一原始股时,即被现任股东发掘,本来是一笔风险投资,不料却是一匹黑马(确切地说是一匹黑牛),成长性出人意料,因此“风险投资家”不再寻求退出通道,而是一心一意改持长庄股。此乃长线投资成功之一例。 另有肖君,恰成反例,此君当年由于某种原因,对其女友欠下了一笔感情的债,还也还不清,最后只好被顺理成章地“债转股”。本以为是“交叉持股,永不流通”,岂料却是一只小盘股,表现活跃,屡有异动,以致其股东不得不三天两头与人进行争夺控股权的斗争,先是由控股而一变为参股,继而由大股东变为小股东,只是该股东股权虽少,却是“黄金股”,可以一票否决,故而换手率虽高,重组却从未成功。情急之下,此君使出杀手锏,倾囊而出,把股东送到了国外,名曰“拉高出货”,图个省事,然后找了个大学女生,也算是“逢低吸纳”。照此速度发展下去,等到“十五”计划结束之时,想来此君的“外部董事”怕是足够开一个股东大会了。 说到此处,女同胞们不胜唏嘘,并总结出经验有三:1、“债转股”包含着巨大的道德风险;2、关键是在试盘阶段,要多来几次洗盘振仓,有把握了才能进场吸纳;3、有必要把同学会改组为证监会。可批判的当然不仅仅是男士,当年班上就有位女生抱定了只当B股不作A股的决心,把自己的同胞男友果断清仓,铁了心要海外上市,后来发现符合上市标准的老外并不好找,于是降格以求,上不了主板上二板,就算找个华裔也行,结果发现纳斯达克也不好进,无奈找了个港资企业老板总算是上了香港创业板,也算精神可嘉。 同学会开成了股评会,男同胞们无一幸免:陆君当年就是学生干部,如今又成了我党干部,自然成了“红筹股”;张君自行创业,在中关村练了一家小公司,虽然穷得要跟打字小姐合用一张办公桌,但是也敢号称高科技,也敢往名片上印总经理的头衔,因其想象空间巨大,权且算作“潜力股”;王君无德无能,但老丈人却是地方要员,提拔女婿不遗余力,今天给一个什么什么先进,明天又是什么什么标兵,结果愣是把一个快要摘牌的壳资源包装成了跨世纪的什么什么人才,炒作题材无限。 灾难性的时刻就要来临了,我将是下一只被点评的股票,鉴于在座的光棍只有寡人一根,不但没有上市,而且连认股权证都发不出去,身无所长,无车无房,除了身为记者手里握有一大堆形形色色的名片、积累了一箩筐有用没用的关系外,我实在想不出自己身上还有什么可发掘的题材。会不会被评为“垃圾股”呢?那一刻我觉得自己活象是挂在行情板上的一只无成交量的个股,可怜巴巴地等着有人来炒作。 题材找到了,这题材总是能找到的,就象面包总是会有的一样,哈哈,你不是认识人多吗?也就是说你有一个关系网,“网”意味着什么?“网络股啊!你是眼下最最时髦的网络股!!”说真的,我有点儿晕,一夜之间从垃圾股变成了网络股,一脚踏进了数字化生存。第二天清晨,打开报纸,看见一条大标题“网络股:泡沫早晚要破灭”。 某日打了一只虫子,与同学争论到底是蜜蜂还是苍蝇,结果说着说着太激动了,我突然说:这是蚊子……围观同学一愣,接着统统笑场,最后大家一致得出结论:这是蚊子! 寄约会来,我有钱 汤姆上大学的时候交到了一位女朋友,有一天汤姆要约会,由于身上没钱,于是写信给汤姆的父亲,信里写道: “寄钱来,我有约会。” 汤姆的父亲的回信: “寄约会来,我有钱” 金融危机来了,俺家也节俭了。 有人结婚请全家。俺爸一合计,两人去红包包120,三人去要包220。一人一百,太亏了。儿子,来!给你5块去粥店想吃什么点什么。 一个热带岛屿的驻军,由于当地太热,平时操练都不穿衣服,时间一久干脆连军装都不知道哪儿去了.一天被通知过几天首长要来视察,把排长急坏了,一个士兵出主意说,干脆把油彩画满一身,看起来就像穿了迷彩服一样了. 于是那天首长来视察,看了他们的操练,很满意,最后发表讲话."战士们镇守边防,那么热的天气依然刻苦操练,一招一试还是那么干练嘛,不过我有点意见给你们提一下.你们这个手榴弹挂的地方是不是不太对啊?" 单位有位仁兄,结婚一年多,老婆为他生了一儿子,于是该同志开始绞尽脑汁的给儿子起名字。这位兄弟姓沈,是跟母姓的,他的父亲姓晋~生了个儿子后,家里人一合计,一定要把爷爷奶奶的姓都带上。 某日,工作闲了~~我们几个同事凑一块问这位仁兄儿子的名字可决定了,他说决定了~~就叫“晋沈斌”~偶大笑~~“精神病”??某兄一听不是味~~急了~~于是说那就叫“沈晋斌”吧~~后来偶们几个同事再次爆汗~~“神经病”~~~~~某兄一听~~二话没说打电话给他老婆说:"你可有去派出所啊?没去,还好还好,先不要去啊,那名字不能那么取,,不是神经病就是精神病~~不行不行"。电话放下后,我们几个丫头早笑得没力气了。 |
0 |
|
---|