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　　1、几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”。
　　这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’！”

　　2、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。
　　老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”
　　老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”

　　3、问奶奶，是什么让他们维系一份感情长达60年？
　　奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换……

　　4、一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”
　　妻子说：“阔挖泥泥！”
　　丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”
　　妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”
　　丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”
　　而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

　　5、老婆：哎，把你的胡子刮一下。
　　老公：干吗呀，这不是挺好的……
　　老婆：你不适合走颓废路线。
　　老公：那我要走什么路线？
　　老婆：白痴路线啊……
　　老公：我才不要和你走同一路线呢……

　　6、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？”
　　“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”

　　7、老公在吃晚饭时夸奖老婆：“这菜真是太好吃了，亲爱的，是你亲自买的吧？”

　　8、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。
　　老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
　　老公：当然不会了……你又不值钱……（小声说）
　　老婆：那你为什么要娶我？
　　老公：因为……因为……便宜啊……

　　9、老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
　　老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”
　　老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

　　10、妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
　　丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？

　　11、丈夫给一家杂志社写了封信，提了一些合理化建议。不久，编辑部给他寄来两本样刊作为答谢。
　　丈夫非常高兴，对妻子说：“下一步，我准备给汽车公司提些合理化建议。”

　　12、丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。
　　老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？
　　丈母娘：不，输的娶我。

　　13、夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。
　　妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？”
　　“你有什么根据？”
　　“这条死狗我们半小时前已经轧过一次了。”