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1.话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。

当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。

正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么？上大学还不许带个日用品？！

我们都输了…………

2.同学A，特文质彬彬的一男生，某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她~~~~结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个~~~”那女生回头，啪啪给了他两耳光~~~~



3.那还是姐军训的时候，就全校选了十个女生作为表演队。姐也进了…
第一天晚上，姐问旁边一女你是哪里的啊？答曰荆州。
第二天又问一女你哪里的啊？答曰荆州。
第三天再问一女你哪里的？答曰荆州。
姐震惊了！！哇！好多荆州的啊…问了三个人全是。
gc来了…她崩溃了，你三天问的都是我。。。。



4.话说夏天的时候画男人体.上午模特一直乱动.大家画的很不爽.所以女生决定下午整一下他.下午上课的时候.各位女同学穿的那个性感额~低胸~超短裙~黑丝袜~
模特毫无意外的BQ了~
老师赶紧过来说~模特~冷静一下.冷静一下~.






5.当年姐是2岁的小萝莉，一天和粑粑麻麻一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。

忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。

“爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！”
“嗯，漂亮。”

可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，姐很有孝心地来了一句：

“爸爸，等我长大了就给你买啊！”

现在提起这个事时，我爸：不急，不急！！



6.一哥们，**，叫s币。中午我吃泡面，他走过来，拿起油的配料包。
因为天气凉，油冻了，硬的。
他摁住料包两头，用大拇指，来回挤压。
我问：干毛？
他说：你不懂，这样弄一下，油就软了，变成液体了！
一会儿，果然，油块变成可以流的液体油。
然后，他献媚地一笑，说：“我平常拉粑粑拉不出，就高抬腿跑2分钟，粑粑就软了，马上就拉出来了！”
。。。。。。
于是我就吐了。。



7.本人高二，一天正在上语文。就是那个人类基因组计划什么的，我们语文老师老李讲课喜欢扯开去，这次又跑题了。“当年艾滋病呢，是一个美国小青年带来的，当时和他接触过的所有女性都被隔离检查，没想到还是传播开来了…”老李无限唏嘘。
gc来了…这时我后面的男生幽幽的来了句“他们当年忘记检查男的了…”



8.某男，街球王。一日与外班比赛，观众众多。玩出花动作，将篮球藏进大裤衩，戏弄对手。防守队员曾经吃过亏，如今见此人在众多人面前如此嚣张，恼羞成怒，一把扒下主角裤衩，掏出篮球，飞奔至前场上篮球进。留下呆若木鸡的街球王在众人的围观下凌乱了…



9.晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。
哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”

一男同事HLL的抢答：“香蕉！”
香蕉。。。
蕉。。。



10.我们高中做广播体操时要求队伍排得非常整齐，就是横排竖列都要是一条直线…所以做操前大家都会自觉向中间一列看齐，中间一列的人就要高举右手以方便大家看齐
高二的时候哥就站在中间一列，高举右手供大家观摩的感觉真是非常非常2…所以哥经常偷偷潜到邻班队伍里以免举手…

某天哥又故技重演，不慎被班主任发现，于是这位二尺多宽的老太太当着全校的面气沉丹田，大吼一声：“×××（我），你又不举！我早就发现了！…”
……………
不举…
不举…



11.话说拔完火罐没几天，去游泳。游得正起劲儿时，忽闻身后一小妹妹喊道：七星瓢虫！我下意识地回头看了她一眼，她马上大哭起来：妈妈，瓢虫精在瞪我！我顿时满脸黑线……



12.那年我高三……我还年轻……有一次下课，厕所人特多（一楼厕所的位置被闹成老师的健身房，二楼厕所据说闹鬼，我一直没见开过门，我在三楼。）人特别多，厕所又小的很。我的习惯是在隔离嘘嘘……那天人特别多啊，到我的时候，心想别耽误时间，给让地方。于是，我尿完边抖边转身…………后面一个小学弟离我真的太近了……我转身的时候甩到他嘴上了……他纠结的看了我一眼，然后擦了下嘴…………

13.军训是晚上不让讲话，查的很严。 此为背景
那时是第一次集体生活 大家都很兴奋 到了晚上都睡不着 就在一起讲话 安排了小B为我们把风 小B隔着玻璃窗向外监视走廊的动静 有时也回头参与我们的话题 小B聊着聊着突然没动静了 我们遂知道情况不对 都躺下装睡 可是小B仍脸对着窗外纹丝不动 我们问他出现了什么状况 小B回答 别说话 我现在和老师对上眼了 动不了了

14.我们项目上有个哥们爱吹牛，每当他要说大话之前必定要来一句“跟你们说，我不是吹牛”，而且这货的口头禅是“bi养的”。。。
某天吃饭的时候，这货挥舞着筷子给大家讲他小时候的事情。“跟你们说，我不是吹牛，我小时候，呵!bi养的”。。。。。。

15.某人上小学时候，放学看到一个人骑自行车，屁股的口袋里有一块钱纸票，快要掉出来，他就一直跟着这辆车后面跑，最后跑到小巷子里迷路了……关键是尼玛的一块钱还没掉……


16.跟老婆逛书店，看到一本喜欢的书，原价50，我悄悄跟老婆说：“要是20以内就买了。”到柜台把书递过去，老板娘看都没看就说20。刚好是我的心理价位，买还是不买，纠结啊。犹豫着走回书架，又发现了这本书的更新版本，原价更贵，70。本想跟老婆说“25以内就买了”，话到嘴边灵机一动改成“15”。说完果断去问价，正是15，立马掏钱买下，一出门我俩就憋不住开始爆笑。难道老板娘在书架这装了窃听器？


17.4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久'怎么劝都劝不住'我没理他了'过一会竟然不哭了'我生气的问他：怎么不哭啦？儿子一句话我笑喷了：我休息一会！




18.有次我妈接电话，不小心按着免提键，电话声音很大，我妈也很大声的回话，很聒噪，挂了电话，姥姥在旁边问，这么大声音接电话会不会多扣话费？我妈顿时呆住了，然后想了想，认真地说，肯定会多扣的，移动公司那么抠，凭什么免费扩音……然后扭头对一直憋着笑的我说，闺女，你赶紧把我和你姥姥手机上的这个大声接电话的套餐取消掉！免得我俩不小心又上了移动的当………这娘俩果真是亲娘俩！







19.以前上高三的时候，有段时间每天晚上都和MM通宵ML，导致精神严重萎靡，上课就猛睡觉。一次，上午的语文课，我困极了，就睡着了，我做梦梦见和人打架，很紧张，突然我站起来，对着前面大喊一声“老子打死你***！”（我当时坐在教室正中间，第二排），喊了过后，我马上醒了，但是眼睛还没睁开，意识到发生了什么事，我马上装没醒，坐下，继续睡觉！

当时感觉教室里鸦雀无声呀！老师都傻了！太爽了



20.那是高一刚开学那天发生的事,那天早上我吃了老妈煮的大杂烩（我恨老妈的早餐），从第二节课开始肚子就不舒服了，但我心想马上下课了，于是忍着没举手。没想到数学老师是个有个有名的拖堂专家，下课铃声早响了口中仍滔滔不绝，第三堂课的语文老师（班主任）虽然来了，也只能在门口无奈的看着他。而此时我的腹中早已是万马奔腾了，终于忍不住了，放了一个声音清晰且悠扬的长屁，好在数学老师声音大，只有附近几个同学听到，当然也闻到了，大杂烩的味道让我自己都不忍多闻，他们纷纷捂住了鼻子，其中还有我的同桌——个PLMM。我无地自容，羞愧的不敢抬头。终于在第三堂课上课铃声响起的前几秒，数学老师结束了他的这堂课，我认为终于熬过来了，然而这才是刚刚开始。


21.一老师问学生：“书上10只鸟，我开枪打死一只，还有几只？”
学生：“一直都没有”
老师说：“正确答案是9只，不过我喜欢你的思考方式。”
学生说：“那我问你个问题。公园有3个女人在吃冰棒，一个咬着吃，一个舔着吃，一个含着吃。你认为哪个女人结婚了。”
老师思考了一会儿，红着脸说：“我认为是舔着吃的哪个。”
学生：“正确答案是戴结婚戒指的哪个，不过我喜欢你的思考方式...”

22.大学里几个好友在外面吃饭都很克制，并且饭量都很大.我们一起出去吃饭的时候经常有这样的场景，甲：“来把这杯干了”，乙：“干杯有什么意思，我跟你连干三碗饭”然后两人真的就连干三碗.一次出去吃饭，某两人喝多了一起去尿尿，都站在小便池前，甲晕呼呼的来了句：“干一个？”乙同样晕的：“干就干！”甲：“那碰不碰？”乙：“谁不碰谁是孙子！”



23.在下纯洁大叔一枚,前几天去童鞋家玩看电视,童鞋家那朵同父异母的2岁半妹妹非要我抱,实在没办法阿..我对小loli豪无抵抗力..遂抱着她坐沙发上看ccav少儿频道,恰好节目是才艺大比拼,一群小朋友在跳舞...这不,坐在我腿上的小loli不淡定了,鸡冻的站起来跟着电视的音乐在我腿上狂蹬...噢买噶~我的大腿何止一个痛字了得...就像被ak47乱射似的,我咬着牙硬是没掉眼泪阿,所以..GC来了,小loli太鸡冻蹬错腿了,脚一滑踩我jj上了有木有!!T_T我的天你能体会到当时我的jj疼得都可耻的硬了吗???可尼玛我没想到这还不算GC阿,GC是在旁边的阿姨、小loli的妈妈正在可怕的瞪着我的双手阿,然后又瞪着我的裤裆阿,因为我的裤裆可耻的鼓起了阿有木有!!!我的手要保护loli不摔跤此时此刻正好捂在她的胸部上有木有!!!QAQ阿姨我真不是对您女儿不怀好意阿!!!!!!!-----------以后再也不敢抱萝莉了---------


24.酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了!问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”MM回答：“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”MM不加思索的回了句：“不是和你!


25.男:MM 我们网恋吧 女：天哪 我终于恋爱了 男：你还没谈过恋爱？ 女：是啊 我还没谈过恋爱呢 人家都说我是恐龙 你真好 给了我初恋 男：你是恐龙？ 女：我自己觉得不是 自己觉得还可以 可我们班有48个人 有47个投票说我是恐龙 男：我们分手了 女：5555555我不干 男：回你的侏罗纪干去



26.我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说：××，你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％



27.我今年新进了一所学校,校长的老公是我原来的同事.第一天开会校长就很亲切地招呼我,和我一起新进的一位同事很奇怪地问我:"你和这个校长有什么关系吗?"我不假思索地回答:"不,是我和他老公有关系."顿时,全场寂静.我想找洞.

灭天封神

很厉害，有些看过了，有些很经典，非常感谢作者的辛苦