rogercaiyijia

1.
一的哥拉一女乘客。通过路口时一小孩突然闯了出来，的哥赶紧刹车~女乘客~~~
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评论：话说这位美女，您脸上是得有多厚哈

2.
背景：老妈出门打麻将，临行前怕我下午饿留下了一张100元人民币。(实在是怕只看不发掉RP)

-------------------------处女割-------------------------------------

于是乎我下午绝不辜负众望的饿了，打电话送外卖，点了刨冰，米粉，什么乱七八糟的一堆一共35块钱，坐等外卖。过了一会外卖来了，我很潇洒的递去红钞票，人家也很潇洒的回击了俺，“没零钱。。。。”我就拿着100块楞在那，我除了我妈给的100块钱整钱，一毛钱都木有啊，这可怎么办？惯例说这肯定不是GC，我冲进屋开始翻找，终于看到了希望，我妈每天买菜会把剩下的一，二角钱放在阳台用来打发上门讨钱的乞丐，俗话说积少成多，我全倒出来数了数一共 200多个，可是这也不够啊，我急啊，我又跑进我自己的房间，一狠心把我小时候的小猪储蓄罐给砸了，叽里哐当以后，当我把那350个一角钱颤巍巍捧到送外卖的手心，可想而知人家当时的表情，临末了，我还好心的想着给他找个塑料袋怕他口袋放不下，一开门，送外卖的正蹲在地上仔细数那350个硬币才。。。。。


(这是我最窘迫的事，比踩到狗屎还窘迫，说出来实在是怕只看不发掉RP)

评论：这个事情告诉了我们，零钱还是很重要滴

3.
哪个生个儿子没JJ的说wsj当鞋垫，又舒服，又吸汗的。没说不能垫在篮球鞋里面啊。
…手机不割了吧…
打篮球比赛，下快攻。突然一白色异物从鞋子飞出，瞬间石话啊。
坑爹呢！决赛啊！全校关注啊！全场安静三秒后槑槑雷鸣般的笑声啊！裁判笑得哨子都掉地上了啊！从此没脸混下去了啊！

评论：帅哥您就买个鞋垫会死啊，这不悲剧了..

4.
今天在红灯区等活上来一位大叔带着一个J（都懂吧）上了我车说去乐家（快捷酒店）我看了他一眼他也看了我一眼。。。。。我了个去各种不淡定。。。。。。。。我家邻居， 我：大叔宝刀不老金枪不倒啊。大叔：唉。别回去跟你婶说啊。 我：嗯嗯不说。。。
我真不说。

评论：为了社会的和谐，您还是甭说比较好..

5.
当年读高中的时候，有一天晚自习结束了放学回家（大家一定都经历过拥挤不堪的楼梯），然后姐像平常一样，背过手去书包里拿钥匙，虽然很挤，但是姐依然努力的不断捞着…突然，有人敲了敲姐的肩膀，姐一回头，一名满脸尴尬的哥子说：美女，可不可以把你的手拿出去…不要再在我的衣服里捞了…………姐那一学期都没敢再走那个楼梯………

评论：到底捞到什么了 这个值得思考哈

6.
我在一私立医院工作，有时候会帮忙给患者取一下前列腺液，就是患者趴床上pigu撅着我用手指伸到他菊花里面帮他按摩前列腺然后再从前面取前列腺液做检查，在按摩的时候一般患者都会有比较强烈的疼痛感和排尿感，这是很正常的。这次是一个70岁的老大爷
-----------天天割JJ--------------
我帮他取好之后就顺便帮他检查外yin有没有其他问题，就在这个时候就听老大爷很焦急的说:"快点快点，要流出来了！要流出来了！！"我没有太在意，我想着大不了再流点前列腺液出来嘛，反正我的手还在旁边，帮你擦了就是，又不会弄到裤子上。
没想到我还是小看了老大爷，因为他流出来的竟然是jingye···
接下来的一幕：一个小伙子蹲在一个老大爷腿前，一边用手捧着老大爷的jingye一边淡定的说"你要放松不要紧张，放松···放松···"
不知道糗百大神在冥冥中看着老大爷尴尬的眼神和我纠结的心情相映成趣是不是很欢乐。。。

评论：话说,70多岁的老大爷可以流出这个东西？

7.
深圳大运会接待外国运动员专车....

Finland，芬兰，France，法国

虽然外国人看不懂....但




评论：这..丢脸都丢到国外去了吧..

8.
过一个吧、、我妈老是催我去相亲，我被逼无奈只好骗我妈说自己已经找到女朋友了。
这个星期我们公司放高温假，我妈知道了，硬要逼我把女朋友带回去给她把把关。
没办法，我咬咬牙豁出去了，今晚请同事阿倩到海底捞吃饭，求她装作我的女朋友陪我回家，谁知道她已经和人约好去横店玩，我悲催了。。。
结账的时候，服务员说：先生请您等等。过了一会儿，女服务员换了件白色雪纺连衣裙出来说：先生看我怎么样，我陪你去见令堂吧。。。

额~~~人类已经无法阻止海底捞了。。。。

评论：海底捞到底是什么,我还真没有尝试过..

9.
男篮斯杯，八场只胜安哥拉。易：怕打太好被对手研究！还有更霸气的借口麽

评论：易XX，你真爷们,比春哥还要爷们..（这个不会被和谐了吧）

10.
我有一个从小玩到大的哥们，一起鬼混无话不谈的那种。
记得小学的时候，这早熟孩子在一天中午把我拉到一个无人的地方。
“怎么了？”我问。正是快要吃饭的时候，显然不那么正常。
他贼兮兮地瞅了瞅四周，拉着我鬼鬼祟祟地躲到一从树篱后，“*杰，我JJ上长毛了……你说该咋办？”
“拔掉！”我毫不犹豫地建议。

后来懂事了，他才鬼哄着追打我……

评论：俺小时候还觉得摸JJ好玩，然后一不小心就流出白色的东西了,害怕了 足足到了初2才知道那是撸管子..

11.
我有个童鞋挺胖的，有天他感冒发烧了，急需打针，而且是扎屁屁的针。我童鞋由于天热还吃了些黄豆，造成肚子里的臭气淤积。这时护士叫他做到打针台上，他拉下裤子，只见护士一针（这针来的太凶猛了），gc来了，只听我童鞋口喊哎呀，下面没管住，只听噗嗤，噗噗~~~一个连环大响屁出来了，护士这时也吓了一跳，下意识拔针，可是我童鞋由于屁股被针扎痛了，肌肉一收缩，针管拔下来了，针头留在屁股上了~~

评论：这个童鞋果断前途无量啊.

12.
转自微博。男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自.慰，百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗？ ” 女生：“不知道。” 男生：“原来你也是那百分之80的。

评论：嘿嘿 这个怪叔叔果断调戏小萝莉啊

13.
尼玛…手痒！有木有！
和朋友坐在一起聊天，聊得兴起时发现我面前有插孔，脑残的用小指头的指甲插进去…
五个同事挨着坐的…
五种声音叫啊…
指甲都电卷了…
还被暴打…
请吃东西…

评论：还是请吃东西吧 搞不好你一个人就挂了呢

14.
背景七夕，昨夜。晚上7点到11点跟女友逛街消费，花1200多不心疼，很开心。睡觉时间到了，她老妈死命打电话催，无奈我们吻别，留下我一身的欲火。回到家我跟她发暧昧短信，20几条，内容不和谐不描述了，最后几条短信，我说：“好想跟你在一起”，她回：“那怎么办”，我说：“想偷偷过你家来（不是第一次），可以吗”，她回：“那过来吧，我在楼下的小店等你吃宵夜”。我高兴地带上3个套子偷偷溜出家门，叫一哥们骑车载我过去，哥们问我去哪里，我说去找妹子泄欲，他问是不是女友，我装B说不是，哥又搭了一个，哥们将信将疑载我到了她家留下小吃店，支开朋友我进去了，结果进去一看，在店里等我的是她妈，这下我恍然大悟（短信是她妈趁她洗澡跟我发的），彻底凌乱了，硬着头皮坐下解释加被教育………………这还不是GC,GC来了，我那哥们带着好奇和饥饿也进店里来了，一看我和他妈在一起，带着诡异的微笑撒腿就跑了，结果今天我红了，绯闻说我情人节晚上没搞女友，搞的她妈，还有朋友竖起拇指夸我牛，口味重，搞母女。我凌乱中赶紧告诉我女友，解释下让她有点心理准备，结果电话不通，我只好发短信，结果又GC来了，最GC，过半个小时，电话来了，一通痛骂，她妈打的，说：“你那什么狐朋狗友，说话这么脏，告诉他们老娘我对你这种小白脸没兴趣。”为此郁闷了一天，至今联系不到女友，彻底担心中。

评论：这个太经典了，这个女朋友估计是没戏了吧.

15.
本人喜欢五月天，不要xe....于是各种专辑入手手机铃声也是他们的歌。此为背景，手机不割。某天公交上听见别人五月天的手机铃声，与自己设的相同，心中大喜，还跟着铃声打节拍，下车发现自己手机没了。
没了
了
原来就是我的啊！！！！

评论：姐你太悲催了点吧，自己的铃声都能忘.

16.
小时家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡（一白一黑），家里每天晚上都当补品给我喝一杯

评论：话说您喝了晚上能睡着么？

17.
说一个上学时候的事情，本人女一天参加活动，在礼堂门口集合，正等着进去的时候，旁边一个女孩子似乎想跟我聊天。￥￥￥￥￥￥￥背景分割￥￥￥￥以下对话
女孩：学姐，你开始找工作了么？
我：我刚上大二……
女孩：啊，学妹啊，我还以为你已经大四了呢
我：……
女孩：你是南方人么？
我：不是，我就是北方的。
女孩：我说呢，一般南方人皮肤都比较好……
我已经开始凌乱了……
女孩自己也觉得不太会说话，终于发现能夸我点什么
女孩：你手长的很漂亮！
我：谢谢！
女孩生怕我不信，非常真挚诚恳：真的，真的，你知道吗，有些人可能长的不好看，但是手特别漂亮！
我在风中凌乱着……凌乱着……她到底有多不会说话

评论：嘿嘿.这叫做说话直白.其实我们都了解的

18.
本人女，初中就开始肚皮上莫名其妙的奇氧无比，北京，上海的各大医院都看了，吃的，擦的，抹的什么都试过了。依然每年夏天都复发，夏天一过就好。腹部经常抓得都是血呀，还好本人皮肤恢复能力很好，都不会留下伤疤。但是都成了一个心病了，今年依旧特别小心，每天都老老实实洗澡，衣服绝对是一天一换。依然发病，都快崩溃了，医生说再这么要的皮肤癌，一定要好好治疗。
一周前，上班的我又把肚皮抓得血流成河，无奈去单位医务室想拿酒精消下毒。医务室那大学都念过的阿姨悠悠的对我说：你是不是对金属过敏呀！我看你红肿的地方正好就是肚子挨着腰带扣的地方。
果断放弃金属腰带一周，肚皮好了！尼玛，庸医些，你们都是吃shi长大的！

评论：真可怜，哎，庸医还是误人误事啊

19.
刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……

评论：哈哈，您们这么合拍还是结婚好了

20.
绝对真实，本人亲历。 -------------------------------------------------------------------------- 话说当兵第二年已经是老兵了，新兵下连队。分到我们班上有一个新兵叫马日武，哥憋了好几天后问他妈贵姓，答曰：武。我蛋定的转身，然后找一没人的地方.....抽了。

评论：你战友他老爸绝对是个有文化的知识分子.

1、脸怎么是红色的？不是应该是白色的嘛？
2、谁让你丫的送外卖不带零钱，数死你。
3、你就不知道剪裁一下吗？你的脚多大啊？
4、叫车都能叫到邻居的车啊，以后和他商量下，就老时间接你算了。
5、大姐，我没胸的，你别摸我衣服里了，要摸你就摸裤子里嘛。
6、这个大爷才是真正的宝刀未老啊，那么老了还有感觉。
7、没事，你只要在法国的车上写Finland就行，反正人家只看英文的。
8、这个服务员看上你了啊，那就假戏真做吧。
9、恩，就你这德性还有人要研究你？
10、兄弟，你以前没去过公共浴室嘛？里面一大堆长毛的呢。

11、这个孩子的屁股好有夹劲啊，连针头都夹住了。
12、这个不错，以后留着骗MM用啊，看看有多少人上当。
13、你们坐的是什么椅子啊？居然通电？悲催啊。
14、你口味太重了，你女朋友估计已经暴走了。
15、这种时候一般人的第一反应应该看下自己的手机先啊。
16、恩，喝这个比喝牛奶好啊，精神百倍，通宵无阻啊。
17、其实你不能怪别人太直接，只能怪你长的对不起人民啊。
18、不是人家庸医，只是为了多赚你点钱啊。
19、晕死，这兄弟当是对接头暗号啊。
20、他爸太有才了，证明你绝对是你爸的亲生儿子啊。

tsu

呵呵，第一种情况我也碰到过，不过是在地铁里面。

zj19820

3、真有这样的人、这样的事的话，确实很爆笑
6、这事应该是真的，我一个学泌尿科的同学也经历过这样的事，不过老大爷令人佩服！

女人啊 不化妆难看的 化了妆就能看过去 不化妆能看过去的 化了妆就是美女 3分长相 7分化妆啊

我也看见过了写芬兰然后写法国英文的那个在好多微博上都看到过了,哈哈 太2了

回第八的，海底捞是一家火锅店……
貌似在北方灰常风靡啊，不过个人感觉味道一般就是了……

cgl5686198

我晕，那个做出租车的女的是不是把卖胭脂的打死了吧，真厚。

n43

笑料一般，纯属支持，希望能弄搞笑一点。
新闻一样的图片，没什么乐趣