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二两的量

过去东北的一个农村,那时很多人家住对面炕.其中这一家儿子结婚后,住在北炕,老汉和老婆住南炕,中间有一布帘相隔,每晚办事,南炕和北炕都有声音且不同时进行.一日,老汉告诉儿子:以后每晚一起进行,你喊"干杯"就开始,这样就不互相干扰了.是夜,儿子大喊"干杯",南炕和北炕都开始了,可是过了一会,由于儿子刚结婚,兴趣很浓,就又喊道"干杯!",这时只听老汉喊道"小兔崽子,你不知道你爹就二两的酒量啊!"

评论：“拳怕少壮”呀.小的欺负老的






（2）“爽”字的来历

一个皇帝荒yin无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

评论：到底是不是真的呀..妄各位告知






（3）哥哥,下面忍不住了

从前有一对夫妇都不识字，男的长年在外做生意，女的则独守空房。一次老公收到家书，只见信纸上方画了两只鸽子，下方画了一只死羊。老公明白了，心想：这臭婆娘开始发sao了。于是也给老婆回了一封信，他在信纸上方画了一颗心和一只柑，下方画了一间房子，里面住着一个人。不久，老公又收到了老婆的来信，信纸上方还是两只鸽子，而下方却是一间空房。老公一看急了，急忙赶回家里去。原来，第一封信的意思是：哥哥（鸽鸽），下面痒（羊）死了！第二封信的意思是：心肝(柑），下面要忍（人）住！第三封信的意思是：哥哥（哥哥），下面忍（人）不住了
评论：这个真是高级莫尔斯密码呀





（4）晚上进进出出

有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”母亲答：“也好，父子该见个面。”于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”男孩说：“你是我爹爹。”和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”

评论：内涵了，哈哈。







（5）谁是爸爸？

某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。但到了第9个月时，先生忍不住做了"爱做的事"……。结果，生了一个男生，而且是一个一出生就会讲话的天才！出身后他一个个的问谁是她爸…… 他老爸高兴地说：「我就是你老爸。」只见男婴对着他老爸的额头用小指不停的戳了几下，并很生气的说：「这样子痛不痛？痛不痛？」

过了某年某月某日，还是在这个地方的这个家庭里，这位太太再度怀孕了。但到了第9个月时，先生的还是又忍不住做了"爱做的事"……。结果，这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸…… 这次作爸爸的有经验了，所以捂着头走向前说：「我就是你老爸。」只见女婴「呸！」的一声，吐了一口口水到她爸脸上，很生气的说：「这样子脏不脏？脏不脏？」

评论：继续内涵，哈哈。







（6）无钱买花的说辞

美术系的女友问：“我的生Ri你怎么都不送花给我？？” “什么？”读植物系的朋友说：“你不知道花是植物的生+-殖器吗？！我们为什么要将人家的生+-殖器割下来，然后捧着一大把的生+-殖器在手上？”那女孩子惭愧地低下头来所以： 1、有些女生会比较谁收到的生+-殖器比较多、比较大； 2、有经验的女生，会认为未割过Bao皮的-+生-殖器（含苞的)可以较持久； 3、女生们会一收到生+殖器时，便迫不及待的猛闻生+殖器的味道，并露出满足的笑容。

评论：哈哈 良禽择木而栖






7、把车还我

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉，下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧？”

评论：这家伙胆子够大的 要是放现在 这哥们有的受了





8、生意真好

去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们:“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”

大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们:“他又没惹着你们，你们打他干么？”“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

评论：喝酒和糊涂了.倒霉的隔壁呀






9、我要数星星

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很自豪的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

评论：估计还是一位喝糊涂的兄弟  但是比上面那个兄弟好点点





10、遭遇劫匪

跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜……

评论：怎么都是一帮喝完酒惹事的人呀- -





11、又哭又笑

前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下，狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。

第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位xiao姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑MiMi的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”

评论： 高材生呀- -b




12、太可惜了
一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候,我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了。”

评论：一看就知道是个吝啬鬼.





14、情义绵绵
有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”无奈就是走不脱。“姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵…

评论：这个人也够蠢的.做了傻事都不知道






15、认错了
我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。
哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。
原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！

评论：诶哟，难办享受却还添了麻烦呀.





16、到家了
我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正tuo衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”
他说：“到家了，我要tuo衣服睡觉！”
司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”
他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”
司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”

评论：哈哈..估计也没人敢捡你的鞋呀.




17、算命
有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：“来来来，我给你们算上一卦！”

评论：还真把自己当成了算命老师傅呀





18、醉汉与司机
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说：“好极了，这是你的，不过，下次可不要开得这么快。”

评论：司机真是捡到了天上掉下的馅饼，估计以后这位司机就专挑比尔喝醉的是去载他




19、我要搭公车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么，”醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

评论：喝醉的人大多都是意识不清 思路很清楚呀

[ 本帖最后由 freedomkira 于 2011-7-10 00:48 编辑 ]

kof975

第4个很好笑啊。真是内涵啊。不是淫民根本看不懂啊