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1.上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的Se狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来.几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踹了一脚.
　他非常惭愧害羞地说:"对不起,对不起,我不是故意的".
　女郎生气地说:"先生,做不完的事就不要做!"
评:撑死胆大的,饿死胆小的,看人家MM多大方啊.

2.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
评:百发百中啊,而且子弹多的没法数.

3.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ.” 女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”
评;看的多了,就你这小样也能算是JJ吗.

4.某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解?答曰：“两者都会搞大女生的肚子...”
评:虽说都能搞大,但性质不一样啊.

5.动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰！”
评:原来猫头鹰是这么来的,怪不得这么像猫而且还会飞呢.

6.一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
评:看来是吧不得孩子不去你去啊.

7.有一个汽车配件厂，由于年久失修“件”字成了“牛”，一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！  
评:那你要拉头母的来,到时生的出生不出就看你牛的本事了.

8.我和同学去她哥哥家吃饭，他哥哥第一次蒸馒头，我们河南话是“馍”…一进屋，一桌子的菜，她哥哥端着一大盘馒头开心的从厨房出来，大声说：“呀，你们来啦，快来尝尝我的处女馍…”
评:你有吗,就算你有可怎么尝啊.

9.有人死了上天堂， 天使问他面前的人有多少个性对象, 答约3~4个,天使给他一辆 三凌吉普 说这部车最适合你, 再一个答约7~8个,天使给他一部volvo9人座休旅车,轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车, 当他上路以後,一下子就超越休旅车和三凌吉普, 可是当三凌吉普和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~~
评:还好开的不是火车,要不那帽子就带到天上去了

10.太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天，皱着眉头说： “早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”
评:那是专为你方便而且开的,不是撑破的.

第六个很不错啊，这老爷爷估计是想疯了吧，哈哈！估计是经常看乱伦片看的。。。