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　医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他是个没出息的小伙子？”
女儿：“告诉了，可是他一点不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”

有一天，小丽哭着跑到姐姐家。 姐姐问：“怎么了”。 她说：“今天我和丈夫小张吵架我说我要跳楼，他不但不拉我一把，反在唱‘妹妹你大胆的往前走啊``````”。

强强和丽丽是一对恋人。 一天，他连贯商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“ 你不插口红更好看，这叫自然美。” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！

一个女的问她男朋友：你爱我吗？男的没听清，但又怕女的生气，说他不在呼她，只好说：我爱你妈，这不好说的，我爱的是你，不是你妈！

一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆：……怒！
老公：她还跟我搭讪呢！
老婆：她跟你说什么？！(吃醋)
老公：离我远点!

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

去年刚拍拖时，老婆暑假从学校回来，那时候正在热播世界杯。一天晚上老婆说，亲爱滴，晚上我们去看世界杯决赛怎么样？我说怎么看？她眨眨眼睛说，当然是看电视喽~我说，哦，行，那去我家吧~她嘴一噘，说，那不得吵到你爸妈啊？我一想也是，就问她，那你说去哪？
她嘿嘿一笑说，那我们去开房吧~然后，在那个夜黑风高的晚上，俺就这样滴，被俺那贼色的媳妇儿给QJ了……

媳妇儿在成都上大学，有一次跟她姐妹去网吧上网打游戏，结果那天她俩连连败北，郁闷之际，媳妇儿想说，老子要雄起（四川话，就是加油努力干把爹的意思大概 ~），结果一时口误，竟然喊了句老子要勃起。当时她还带着耳机，喊完之后只觉得大家都在看她，还有点莫名其妙的感觉，在那纳闷呢，她姐妹实在是坐不住了， 拉起她就跑了……

一个刚入伍的新兵，在打靶的时候正好想上厕所。
“报告班长，我想上一号。”
班长大喊：“一号给我过来，有人想上你。”

幽默度不是非常高，但是还可以接受啦 ，哈哈，再接再厉！