1.一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声


四楼：5楼确实说的很好！



五楼：楼上的都是NB

2.网上4.4G的《阿凡达》千万别下!




那是阿凡提全集!!!

3.直到今天我才知道我没有生育能力，之前出钱打的孩子都不是我的。

4.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ："冷么？"
"冷"
"冷 我给你捂捂？"
女孩脸红了，小声地说"好"
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5.我有一女同事，20多岁，上周末去给一同学暖房。
当时男女同学去了20来个，饭店聚餐结束后同学们在客厅里开始打扑克、打麻将....我同事内急便去如厕，往马桶上一蹲才发现：人家装修真豪华啊！从厕所里透过门上的玻璃能看见外面！
正在这时，她看见一同学正在捣鬼藏扑克，于是她大喊：XXX，你藏牌！！
这一喊不要紧，同学们齐刷刷的向厕所门看过来！！
XXX说：看你蹲厕所的那样儿，多难看！
房主同学马上跑过来挡在厕所门前，很歉意的冲她笑笑：真是的，昨天应该装上玻璃，结果尺寸不对又拿走了！

6.我妈妈的小女人生活 糗事#199088续集(各种吵架)
1.我爸和我妈最近的一次吵架,是在我小学四年级,因为一场误会.爸暴怒,摔了一个塑料碗夺门而出.妈也暴怒,吃了三碗饭,还叮嘱我:"要是你爸爸问起来就说我气得什么没吃"我点头妈去睡觉.
晚上爸爸回来,提着一盒太太口服液,拉我到一边:"你妈还生气吗?"我照着我妈说的说了.我爸赶紧去找我妈.一伙,我爸春风满面地出来了(一看就是和好了)怒对我:小小年纪不学好,还骗人,像什么样!!!
我:!@#＄%&*(妈翻脸跟翻书样)
2.妈怒:你个胖女人!
我怒:你个老女人!
妈两眼泪汪汪:真的很老吗?
我心软:其实一点也不老.
妈温柔地:恩.突然又暴怒:你个胖女人.
我:!@#＄%&*
3.妈:你又尿裤子,十分钟第五次了,你要累死我吖.
妹:......(完全没有概念)
妈:你再尿裤子,就没有糖吃,没有公园去,没有喜洋洋看.
妹两眼汪汪.果然狠.妹妹非常听话!
4.(舌战群儒)我:妈你去做饭了,我好饿!
妈:谁洗碗?
我:我洗好吧,只要你们下顿敢用.
妈:谁洗锅?
爸:我洗我洗.
妈满意.突然:谁挑菜?
我&爸:你嘛!
妈:不行!挑菜的话我就没有动力做饭了.
我和爸不语.妈的视线飘向正在玩耍的妹妹.
妈:月月是乖宝宝不?
妹点头.
妈:一伙你来给妈妈掰菜,掰完那一盆,妈妈给你买个喜洋洋娃娃!
好吧,妹妹上当了.于是.
我和爸爸就着一盘长相非常经典的空心菜吃了饭.泪牛满面.
(画外音:空气中想起了不和谐的悲伤的曲子)

7.分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说：爷爷奶奶阿

没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)

一阵沈默之后




















哥的同学: 你刚刚有看到吗？

8.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？
我爸说：你三姨就是你妈！

9.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦："妈妈，有人打你儿子你会怎样？" 妈妈："我会打他的儿子报仇！" 仔仔："……"

10.以前住的楼里全都爱养狗，别的楼都叫我们这楼为狗楼。
去邻居家玩。她家地上放一可爱的大耳朵的灰色的毛绒绒的玩具兔子。以前也看过。当时跟邻居正聊什么聊的正兴奋，拿起那兔子就猛亲了几口。。。邻居看着我想要说什么似的。。

过了几天再去玩。。。突然看到她家那正值壮年的狗骑着那兔子运动的那叫一个爽啊。。。。
过了几天再去。。又发现那兔子洗了晾在绳上。。原来是白色的。。。。。。

11.新浪NBA阿联蓝网看到一个新闻标题

易建联：替姚明当爸爸感到高兴

12.大学时，月底往往是最紧巴的日子。我有一兄弟，比较内向，只要自己能解决的事情，他绝对不求人！口头禅"不用不用，我自己来"有次月底，此人一觉睡到中午，大家都准备去吃饭，问要不要给他带，"不用不用，我自己来"吃完回来他还在床上！晚饭时仍然"不用不用，我自己来"我们都很惊讶他能一天不吃，到晚上8点多，估计是抗不住了，起来穿衣服刷牙，准备出门，我正好也想去买点宵夜，就想跟他一起，他一脸不悦，但也没说什么！先跟他去银行，查了下账，就直奔超市！他在里面转了好几圈，终于拿了一个面包，一包泡面站在结账台前。经典的时刻来了！！他从兜里掏出两张卡，潇洒的在面包和泡面上各放了一张，不紧不慢"面包和泡面分开刷，一起刷不够！"，我连忙掏钱"我来吧"，他拦住我，很淡定的说"不用不用，我自己来"，营业员和排队的MM都笑成一片了，他一点都不脸红，气定神闲的用他最擅长的楷体，一笔一划的签名，真是境界啊

13.一天，我朋友回寝室看见他同寝勒某男正坐在地上喝二锅头，地上还摆咯两三个空瓶子！出于关心就上前问他："怎么咯？"
他开始悲惨勒描述他劈腿被女友怀疑又两个都不想分勒事！我朋友为咯帮他就给她出咯个主意，叫他把电话薄上校外那个女生勒名字改成10086，这样他女友就不会再怀疑他！那人当即大悦，立马改咯电话薄，并狂夸我朋友厉害！
三天后，我朋友回到寝室又见他坐在地上狂喝二锅头，又上前问："又怎么咯啊？"
"我老婆跟我分咯！"
"为什么？"
"她发现我耍勒那个女的咯！"
"怎么会发现勒？"
那男勒当即暴走"你还敢来问我，你给我出勒啥子主意，我老婆今天一看我电话就火咯…"
"怎么可能？你没改吗？"
"我老婆问我，为什么我用联通勒卡，每天却有那么多10086勒短信和电话！！！"
"……"

14.朋友在美国念高中，前几天在宿舍（一人一间）吃康师傅红烧牛肉面（不出国不知道泡面的香），结果引来了全层的女生的围观（12个，最牛的是大部分跟她都不认识.），寝室刹那呈现出一片各国人民大团结的场面，好生热闹，每人都问"能给我吃一口么？"问的她很不好意思，中国人就是大方，于是就你一口，我一口就把面瓜分了，面汤都不带剩的，
当然真正的勇士还在后面，一个楼下的非洲小女孩到楼上找同乡（同肤色？）的姐妹玩儿，发现她在我朋友这屋吃面，就也想来凑一口，我朋友很不好意思的跟他说面都吃完了，她说没关系，然后二话没说就把碗给舔了。

我姐们儿当场石化啊，第二天偷偷下楼送了那小姑娘一袋康师傅

15.1.高三某天我爸爸妈妈接我下晚自习.我妈非要吃冰激凌,于是买了个蒙牛.
我:我也要吃.
妈(喂我):阿!
我于是吃了一口.结果那个冰激凌是没有密封好的,放了两个月.第二天我就胃出血进医院了一个星期,我妈健壮地活蹦乱跳!(我发誓我就吃了一口!她吃了一盒!)
2.某天,我妈妈非要去海边,于是司机载着我爸妈妹妹一起去了海边,开了一个多小时,结果到了那里,悲剧了.那天泉州台风登陆,整个海滩除了他们四个人,就两个人(也不知道这两个人为什么也出现在那里),于是司机又载着我家三人回去了,又是一个多小时.(台风天非要去海边的BH女人.她多能折腾).
3.我妈如果收到假币,就会编号,比如A假币就会花到收B假币的地方去.而这个艰巨的任务执行者是我.(事先我都不知道,我妈说这样才不会露出破绽.)
如果我花出去了,我妈就欢天喜地:女儿,你太棒了,刚刚花了张假币,哼,叫他们找假币!
我!@#＄%&*
如果我没花出去,不但要遭受老板的白眼,妈还会:你看你刚刚太不镇定了,真是的类!
我!@#＄%&*(我干嘛了我嘛,我又不是生下来给她花假币的)
4.我坐在电视机前换台,妈经过.我:妈,不看电视?
我妈特沧桑:我都好久没看电视了,都是些幼稚的电视,我才不......(还没说完)
妈:哇同一首歌诶,开大点声!(奔到我的位置抢走了我的遥控)我内牛满面的回房间看书.

16.春节过完从丈母娘家回来，去机场排队换登机牌，前面一个MM对换机牌的帅哥说：麻烦你换个靠窗户的位置给我，我晕机。我奇怪了，晕机换靠窗户有直接联系吗？那帅哥也很奇怪，就问她，那MM一句话把我雷倒了，她说：我怕到时候吐啊，把飞机吐脏了不好，打开窗户吐，就不会脏到飞机。

17.一哥们前一阵在豆瓣找了个网友，大冷天的约出来吃饭。吃完饭没事干在街上遛着聊人生谈
理想。遛着遛着哥们说"天太冷了，咱找个地方暖和暖和打扑克吧"，然后省略大家都知道
的常用套路若干，女生半推半就的就被哥们拉去开房间了。 这MM其实还是很矜持的，管她
是不是装纯，反正老大不乐意的样子。

两个人就在那装模作样的看电视，台换了一圈又一圈，哥们房间内晃了好几圈心说："坏了
，没有T!"


就在哥们陷入沉思中要不要出去买的时候，MM站了起来,上厕所。

就这个节骨眼，哥们拿起宾馆电话，拨通前台：307送个TT上来。


挂了电话，开始为服务员加油，争取在她出来前送到。一阵水声后，厕所门开了，厕所门开
的同时，门铃声响起。她直接开了门。
听到服务员很有礼貌的说：

小姐，你要的T。

18.以前暗恋一个gg,后来知道无希望就把他的电话给删了，也就忘了他的号码。但过了不久老是会接到一些暧昧短信，以后才知道那是一些垃圾短信。。但当时cj的我还以为那是那个gg发的，于是高兴的回了一条。。。咦，没有会回我，于是又坚持不懈的发了一条。还是没有回。。于是再坚持不懈的发。。。终于回了一条短信'大姐，我再也不乱发短信了，请自重，不要再给我发短信了！'

19.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给"这小子是在等技能冷却..."

20.今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。

21.今天妈妈说带我去一个饭局，到了饭桌上发现之前相亲见过几面的姑娘和父母都在，然后吃着吃着就通知我，我被订婚了。

22.今天哥哥结婚,我们敲新娘的门(习俗,娘家人可借此机会堵门讨红包),结果里面死活不开门,于是组织大家在门外喊口号:XX,我爱你!嫂子的名字由我们喊,我爱你由我哥喊.结果我没掌握好节奏,也喊成我爱你了,而且比我哥声还大......


23.2008年，大三第一学期期末。
一日，老爸发短信来：满崽（父母对孩子的爱称），钱不够用就吱一声啊，我给你打过去。
我回：吱…
然后第二天就收到老爸的汇款，心里乐得不行，我和老爸真有默契！嘿嘿～

24.曾看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…

25.公车到站，下车，跳步——目标人行道，踩空，脸着地，身后传来一片掌声.......


26.刚刚男朋友喝醉酒来我家。死命抱着我痛哭
“我爱你…我是真的爱你啊…”
他真是太幼麻了…不过…额，也没什么啦，酒后吐真言嘛！:P
但接着…
“…是真的……你要信我……某某…”
-_-b某某不是我…
忍住！
把他扶到床上。“我真的很喜欢你…”
忍住！
外套脱掉！“你信我不…”
给他盖好厚厚的棉被。“某某…”
忍住！可是，可是…
我再也忍不住啦，把靴子一脱，几个飞腿直接上去了！！！

27.大学有个男同学,相当懒. 有一年我们班演话剧,是个清宫戏.话剧表演结束以后,就看到Y穿着戏里清朝官员穿的布靴子淡定的上学,一上就是半学期....

28.记得有一次我吃开心果，先挑开口的吃，好拨嘛。
吃着吃着最后剩下的都是没开口的~
然后我妈坐下来要拿起来吃了
直接就怒了
说：“啥意思这是？给我留下不开心的了？”
我汗呐~~

29.08年12月的一次篮球课,我不幸地被篮球砸成了视网膜脱离,回家做手术,一开始爸妈很担心,但手术成功后我妈妈又回到了......
1.手术完不能吃硬的东西.有天,妈带了一大袋零食来:给你买了零食吃!
我兴高采烈地打开袋子,结果......地瓜干、情人梅、居然还有牛皮糖...(多硬吖)(全部都是她爱吃的,而我一样都吃不得的东西)
我努力淡定:你吃吧,别客气了,在这里这么无聊.
妈喜笑颜开,嘴巴不停,某女人在旁边暗自垂泪.
2.术后医生每天都开胃口超好的药,每天暴饮暴食,于是我体重飙升.那个时候还戴着眼罩,却可以偷看.
某天妈:我带你去个地方,绝对的惊喜.
于是她牵着我,慢慢地走.妈:抬脚,对,就是这里,你现在也可以看了.
我把眼罩移开一点,赫然发现是体重计!103斤!吖,103斤!我崩溃了(手术前92斤，164cm.)!
妈超级开心地幸灾乐祸:比我胖了吧,你个胖女人吖!胖女人!
我:!@#＄%&* (给我泪流满面的脸一个特写,谢谢)
3.医院在郊区,环境不错.某天妈带着妹妹来,给我打了个招呼,就带着妹妹去外面玩.一个多小时后,某个孤独的女人看到了期盼已久的身影.
妈:我先回去了.
我愣:就走?
妈理所当然:我是来带你妹妹玩的,玩完了当然就走了.(被赤果果无视的病房女!!!)
4.妈:给你煮了个鱼汤,吃了对眼睛好.(递上汤盒)
超级感动,妈居然下厨了.迫不及待的打开盒盖,只看到一片混沌.
我:鱼呢?
妈:在汤里吖!
我揉揉眼:哪有?
妈:我稍微煮久了一点点,就煮化了,就久了一点点.
我暴汗:煮到连鱼骨头都看不到了!还只是一点点而已!?
妈:那个时候有同一首歌,我就去看啦,然后我就忘记汤的事情了.我也不知道煮了多久也!再说鱼化了不还是在汤里,营养还在嘛!没骨头还不刺,多好吖!
我!@#＄%&* (最后我还是感动地一口没剩下,让她下厨，挺难为她的，但是谁来安慰我!)

30.读书的时候在澡堂洗澡，都是一排喷头的撒，没有格挡，我喜欢洗澡冲着的时候尿尿~反正水哗哗的冲别人又看不出来，很畅快的。那次正在畅快中，隔壁的同学香皂掉了，正掉在我脚下，我的尿尿就直接冲在上面，那个同学也没发现，就弯下腰来捡，我一时没来得及“刹住车”，尿尿就直接在他光滑的背上冲啊~~~他捡就捡吧，还说着，“不好意思啊，我捡下香皂”。哎，真是糗大了，没勇气跟他说真实情况啊，从此再也不干这种龌龊事了

31.话说某天陪我们寝室一位著名“猛男”去沃尔玛购物，他零零碎碎买了一车。我突然想干点坏事，于是，顺手摸了一包卫生巾塞进他的车内。之后，付账时，收银员拿着卫生巾一脸诡异地看着我那哥们。他，淡定地看了一眼，眉头轻挑，微微一笑：哦，这个，夏天擦汗比较好……

32.有一天晚上大概一两点的样子，手机响，迷迷糊糊拿起电话一看是来短信，是某暧昧女，短信内容个很简单，就三个字，“我好湿。。。”
当时一愣，雷啊~什么意思？下雨了吗？不会啊，白天是大晴天啊。这。。。这我得得着啊，慌忙中一边穿衣服一边电话过去，激动的大声说“喂，你在哪里?!我马上过来，等我！”。说完那边半天没声音，然后觉得不对劲，好像很多人在爆笑，然后此mm悠悠的说：“啊，不好意思啊，我们这玩真心话大冒险呢。。。”

我顶。。。你 个肺

从此江湖上哥又多了一个外号：送伞哥

33.参加一个哥们婚礼，司仪说：手放在心口说我愿意。只见我哥们手“嗖”的一下放女的胸口了，大声说，我愿意。底下客人都笑翻了，司仪说，手请放在自己的心口说愿意。结果底下就更大声了，一客人说：都摸过了还那么猴急，哎，现在的年轻人啊~~ 可笑死我了

34.这几天北京大雪，路上都是雪泥，晚上下班回家，进停车场的时候，地下是很厚的雪泥，觉得太脏了，就用力一跳，想跳过去。杯具了，就感觉嘴里一咸，一阵大力震得牙疼，接着整个人在空中悠了两圈，就像荡秋千，然后重重的趴在地上。
半天才爬了起来，嘴唇、牙齿、下巴痛死了，也流血了，仔细一看才发现，在两棵树之间系着一根铁丝，估计是用来晾衣服的。今天因为下雪，就没有挂衣服。我用力一跳到最高点的时候正好咬在铁丝上，上演了悲剧一幕，衣服都湿了，冻死了。

35.fuck 、不小心把老婆的避孕药当感冒药吃了

36.昨天陪老婆做头发，坐了五个多小时，结果她今天说不好看，过来重做，已经过去四个小时了！

37.初中的时候，某NB同学成立了反班主任联盟，然后连哄带骗的让俺们一人交了5毛会费（巧合，不是5毛party。。。）

某堂课大概是因为俺回头聊天吧，被班主任叫起挨训，比较装B的顶了几句，然后被轰回家

第二天，发了4元5角的勇士奖励，并告知，这已经是近似最高嘉奖，真实最高嘉奖是“烈士奖励”5元整。。

38.去工商银行办卡，柜台很低，有椅子。我坐椅子的时候往前一弯腰，一脑袋磕到了柜台的防弹玻璃上，好响....................
好疼...........
后面一堆等号的...........
里面的美女一边笑一边说：不用试了，我们的玻璃是防弹的，很结实的，你那脑袋是撞不破的
@_@|||

39.昨天看了曾哥在芒果台唱歌。。。冒着生命危险看完了。。

睡前喝了一碗中药【我过敏了】

然后哼哼唧唧一个晚上，想吐又吐不出来。

今天去看医生。

医生问我，为什么想吐丫。。

我说，我昨晚喝了中药。

医生说，还有呢？

我想了想说，我听了曾轶可唱了十来遍狮子座。

医生若有所思的哦了一声。。。。

40.吃火锅的时候，点了藕片，一男同事盯着看了很久然后说：嘿，你说这些窟窿拿什么挖的？

41.以前夏天在工地干活的时候 ,晚上洗凉水澡 ,洗完也不穿衣服 ,光着屁股呆着 ,见一哥们倔着屁股洗衣裳呢 , 我拿一烟头就熏他菊花 ,熏着熏着一回头烟头儿没了 ,那哥们玩了命的跑啊 ,那烟头硬是给夹灭了 ,后来他倔着屁股擦药的时候 ,恨不得拿眼瞪死我

42.谢谢大家支持 我是当兵的 把这事说出来可能有点损害军人形象 呵呵 那是当兵第二年吧 大家都知道 当兵对内务要求是很严格的 我们部队附近有所小学 这次是他们来我们部队体验生活 班主任带领小学生去我没宿舍参观 当时看到这么多小学生感觉挺可爱的 小学生们到我们床前看到我们的被子也感到很惊讶 还用手摸一摸 突然一个小女生看到我战友被子上有些淡黄色的圆晕 《其实是打飞机的杰作》便问她的女班主任 这是什麽啊 当时我们宿舍集体红脸了 但精彩还在后面 她班主任回了句 ：这啊 是“枪油”解放军叔叔每天抗枪 不小心弄上的
我们集体狂晕

43.平安夜我带女朋友去吃五星级酒店自助餐，她送我一盒巧克力，然后我又请她去看电影十月围城，晚上在海边敞开天窗聊我们感情的问题，最后送她到她楼下，然后，她，把，我，甩，了。。。

44.学校舞台剧再见阿郎，导演让我演阿郎，那个美啊，这可是男主角啊。
谁知，排演当天，我只在开头说了句再见，接下来就没我什么事，舞台上其他演员开始如何如何怀念我。石化~~

45.大学时候住六楼，楼梯口有很大的露台，上面是一层沥青，男方的夏天特别热，睡觉到半夜，浑身湿透了，热的睡不着，和下铺的哥们说，外面凉快，我们俩就拿着凉席去露台睡了，露台有风，睡的还蛮舒服的，早上起来，杯具了，由于晒了一天，沥青化了，都透过席子，粘身上了，好不容易把席子从身上扒下来。大家都上课了，我俩在厕所互擦背上的沥青，后来找同学搞科点汽油才弄掉。F**!

46.小时候有次做梦梦见和自己当时最喜欢的一个女生上床了，兴奋啊，结果最后把裤子扒了一看竟然有小JJ。。。囧

47.今天和老婆去看 十月围城
看到春哥被炸死的那一段
春哥的S体出现在屏幕上的时候
老婆和我小声的说，信春哥不是死后原地复活么？
我还没有来得及说什么
影院里，有人大声的说，“这么多de-tona-tor，怎么没有炸碎？”
另一个方向，回应，“是啊，怎么没有炸碎”

48.女友问jj上怎么有一块颜色深的，我答小时候烫的。
“怎么搞得？”
我苦笑“几岁时冬天天冷，我妈给我衣服包的紧紧的，从头到脚，然后蒸了一大锅馒头，我来回走，就烫着了…”
“不是穿的衣服多吗？”
我一拍桌子：我TMD狠死 开裆裤 了！

49.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

50.一次和高中同学打闹，用一本鲁迅全集砸他。语文老师进来了，不干不湿地说，打闹归打闹，但要注意安全。我们都当这是日常唠叨，就随便应着。他然后又说了一句，这太危险了，毛主席说过，鲁迅的书，是投枪是匕首……

51.初中某天，后桌一位男同学周一早上没到，下午的时候家长专门来请假还搞得挺神秘。几个男生不解，遂去办公室外偷听。只听同学的家长一种悔恨的语气说：＊＊没出息啊，周日晚上一个人在家学习，谁知干那事（手＊）休克了，幸亏我发现得早送医院了…后面没听完大家都已经暴笑着传播这个消息去了。

52.1.我妈有天买了个小黑板,一晚上画了个樱桃小丸子.
第二天带去教室,问众学生:大家看看,这是谁呀?
众一致:大头儿子!
我妈愣了,指着小丸子的头发:她有头发,再看看是谁?
众一致:有头发的大头儿子.
我妈无语了,过了一伙又无奈地说:那好,我们看看有头发的大头儿子给我们带来什么题目!
事后我妈恨恨地对我说:早知道就画大头儿子了,容易画多了.
2.某奶茶店.
妈:我喝什么的好呀?珍珠果的还是耶果的还是西米的,都想喝怎么办?
我满头黑线:都买走!
妈:不行,喝不完的.
五分钟后,妈拿着qQ奶茶(珍珠和耶果混合)和西米奶茶欢快离开.
3.妈:你是不是想吃烧烤?
我愣:我没有吖
妈:就有就有,上次还说来着!
我愣:上次?什么时候?
妈:上次就是上次啦,今天你爸不在家,还不快去实现愿望!
我半天才反应过来,原来是她想吃,于是为了她,我去当苦力,跑去楼下买烧烤.
后我爸回来怒对我:又是你买了,然后你妈想吃吧!你尽不做好事.!我＄￥%@*:#
4.我妹妹最喜欢做的一件事情就是掀起衣服用炭素笔画得全身都是.
我妈曾恨恨地说:总有一天我要把她送到加工厂,给她加个全身包装,看她怎么画!

53.穿了一条系带式的内裤，就是两边系起来的那种
没注意一边没系牢，散开来了。刚开始还没注意到
上体育课，开始跑步，内裤就顺着没有散开的那一边一点一点往下滑。那个时候感觉到了，但又没办法。还好天凉穿的不少，也看不出来。最后内裤滑到裤腿口停住了没掉出来，因为在秋裤里面，秋裤裤腿是拿袜子包起来的
等跑完步，趁休息的时候偷偷从裤腿里把内裤抽出来塞在口袋里，反正看不出来，等下课去厕所穿上，这也就完了
结果活动时好朋友从后面抱了我一下，顺手两手插到我口袋里，然后，“这是什么啊”，随手就摸出来了，上面还有卫生护垫……
更惨的是，快下课的时候，例假来了……

54.一天下午我和漂亮女友在家玩,家里就我们俩，我们关在卧室里。我让女友脱光穿上了黑**,我则满足我的视觉和触觉享受。一会儿，女友尿急，便直接开门去厕所。回来后直接扑倒在床上，羞怨道：“555！你妈回来了！”

55.在单位出游的大巴上用手机看糗事，老婆抢过手机看了一则有关菊花的糗事。然后很认真的问我什么是菊花，我给她解释了2句她豁然开朗！然后大声给我说：老公！我菊花旁有个痘痘 好不舒服哦！整个闹哄哄的巴士顿时安静了下来。我赶快制止了她进一步发飙，悄悄给她解释：车上所有人除了她以外都知道什么是菊花。然后我俩就一路无话的熬过了在车上的3小时

56.上小学时，课桌上有个窟窿～～

上课时无聊把手指从课桌里面伸进去，露一小截指头在课桌上～～

后来自己就忘了～～

十分钟后教室突然响起我吓得发颤的声音～～

**GBD我桌上有个手指头啊！～～

再后来～罚站一节课～～

57.我一同学，女的，和她爸打电话，不知道怎么的吵了起来。

她爸急了就说一句：操泥马的！

结果她立马回一句；操吧，你又不是没操过。

……

奇女子，据说他爸他妈都是大学讲师

58.星期天早上，正睡的迷迷糊糊，被一种类似发报机“滴 滴 滴”的声音吵醒，于是我朝着客厅懒洋洋的问一声：什么声音啊？
老爸：在发短信。
我：把按键音调了吧。
老爸：。。。。。。（装没听见中）
我：怎么回事啊？人家还要多睡会儿呢，早就告诉你别用按键音了，大早上把人吵醒！

一分钟后

老爸：好了好了，我调成静音了，不过不是怕你说我。因为我突然想到，如果我被歹徒绑架了，我想报警求助发短信会被发现的！嘿嘿！

59.又快到春运了，想起那年在过年回家在火车目睹的一幕
春运火车上人爆挤，一男一女为了争夺那方寸立足之地吵了起来，大战N个回合之后，那女突然甩出一句：“你个屌男人，不就是比我多长个JB么，有啥可浪的！！~~~~”
周围众人包括我当场笑喷。。。

60.以前抽烟的时候，用一次性火机点火

结果打了几个都没着，于是想放到耳边听一下是不是没气了

结果放到耳边一打，着了。。。

61.去网吧通宵。洗了点小西红柿带着。边看电影边吃。
一口一个。一口一个。

突然有个大的，看都不看扔进嘴里。
一咬。。。。。。扑哧。。。。。。屏幕上一片血红。

转头，坐我身边的小男生一脸惊恐的看着我。
我木有吐血啊小盆友

62.上海自来水来自海上

明天到操场操到天明

63.跟男友爱爱完了，趴在他肚子上玩他的蛋蛋，然后调皮的问他我在干嘛
男友笑笑很自信的说——扯蛋....


64.我有一表哥,当兵好多年.刚退伍又把人打残了进去了好几年..

记得九十年代他刚出来那会儿去我姨家看望我小表妹.买了好多吃的.小表妹很高兴的打开一代果冻拿起其中一个给他吃....他也很高兴的吃了起来..发现这个东西太好吃了.....里面还有桔子哩...结果就是很高兴的把所有全部好吃的都吃完了.....小表妹看着他那个恨啊...现在讲起来还恨恨的感觉.,,
还有一次看到路边摆着的切好的一块一块的菠萝用筷子插着卖的.他和我哥一起一人买了一块.吃完觉得不够,他又吃了一块..觉得还不够,就跟卖菠萝的商量番后买了一整个的人家给削皮后拿着边走边啃....我哥说看着路人异样的眼光他死的心都有了....
他吃香肠啊猪肘啊猪蹄之类从来不切都是直接咬, 来我家我妈说买点面粉包点饺子,他就扛了一代五十斤的回来,我说吃点香瓜吧他就买了二十多斤..在我家住了十多天我家楼下所有卖吃的的人见了他都点头哈腰的.....

总之他是不买则已买则吓人...

吱~~
go-vern-ment啊你看你把人管成啥样了

65.大一时候混学生会，遇到几件不顺心的事堆一块了。晚上翻来覆去睡不着，突然特别想家。到凌晨2点左右的时候，我那小心眼终于崩溃了，给家里打电话。我用移动，家在外地，所以拨号前加“17951”，必须手动拨号，否则不优惠的。拨17951，区号，家里号码。少顷，一个中年男接电话，：“喂？”我眼泪刷的就下来了，委屈的喊，“爸，我是**，让我妈接电话。”家里我妈当家做主，所以心事跟我妈说。那边焦急的说：“儿子别着急，你妈穿衣服呢马上过来。”然后就听电话那头简单的对白，“谁啊？”“**（不是我的名字），好像出事了，你快接电话吧”。我突然感觉不对劲，仔细一看手机，家里号码拨错了一个！（刚搬家，由二环以外搬到二环以内，换号了，区号没拨错）赶快挂电话。然后心有余悸，又给家里打电话。然后我妈接电话，谈了一个多小时，其间确定，刚才那电话打错了。聊了1个多小时，跟妈妈通过话心理舒坦多了，挂了电话。然后紧接着另一个电话打过来，我一看来显，区号是我们家那的。接电话，一个焦急的中年妇女。：“喂？是**吗？出什么事了？”——只好解释，然后道歉，那边也知书达理，松了一口气，唉打错了就好，我还以为儿子出事了呢。原来这家也有一个出门在外上大学的儿子。有人用他儿子的声音说着家乡口音，往家里打个电话，喊了一句妈，就挂了，然后这个号码一直占线，两口子急坏了。后来想起来，唉可怜天下父母心啊~

66.老班长（女）在群里哭诉自己得了重感冒
俺们在安慰她如何如何
突然她老公（他俩已结婚）来一句：谁叫你晚上睡觉不穿衣服，云云
偶们全体石化
半天后 老班长回应：我穿吊带了！
然后他们两夫妻开始就晚上睡觉裸没裸在群里争辩
偶们继续石化着。。。。

67.一个189的打电话来
一个女的在那头说：劳动纠纷，离婚等法律问题请质询******
然后重复了n次
我问：你是电脑还是人？
答：我是人

68.以前小时候玩电插座，大家都知道那个时候都没有什么保护装置，我把肉呼呼的手就伸进入了…然后我就触电了，记得但是很疼，大叫了几声。当时我妈就在旁边，但是竟然没有来关心我下，我觉得很杯具，第二天我问她为什么我触电了不关心下？她说她以为我当时在一边唱歌一边跳舞…

69.我是万达电影院的营业员..一天 一个买票的顾客问我：小姐，请问《功夫熊猫》好看吗？我说：不错的，顾客都说好。他又问：主演是谁？我说：熊猫。

70.最近在看柯南的漫画，看的很是兴奋，这天正看到一个X人事件，我心里立马想好了犯人的手法，正高兴呢，结果下一页中，毛利小五郎就说了跟我的想法一样的手法，然后在旁边的柯南的旁白出现：“真是蠢想法...”。

让我很是郁闷.....

71.有次忘戴眼镜，我进了女厕后发现不对劲，刚转身想离开，这时候外面有个女生风风火火的就跑进来了，看到我后她就愣住了，我很淡定的和她对视了三秒钟，然后就看到她脸红着说，“对不起，我近视，没带眼镜，我视力一直不太好…………”给我解释了一大堆，然后就飞快的转身冲向男厕............

72.想起小学时候班上也流行带水，三年级一天下午，一慷慨大方的同学用家里装敌敌畏的瓶子给弄了满满一瓶山泉水（他家里附近装的），结果下午半个班的同学都肚子痛...

73.我妈说　我小时候放了个屁　把自己吓哭了

74.晚饭后和家人到滨江路散步，见一小伙子前面跑，后面一美女猛追。并高呼：抢劫啊……俺自打小就接受的是雷锋式教育。这次终于有了一次立功挣表现的机会了，窃喜。至面前，俺一跳，横到路中央，大气凛然地大喝一声：站住！那厮还真听话，果然就乖乖站住了，还乐呵呵地把俺望着……俺没见过这样的贼，纳闷！此时美女已跑至跟前，她把那小伙的手臂亲昵地一挽，扔下句：要你管！二人从容而去……俺石化了。

75.那时候我还很小，家里只有一张床，所以我和爸妈一起睡。有时候我会一直感觉床在动，我也不知道是咱回事，就只是转身对他们报怨一下，说很吵，于是他们就停下来了。没过几天又来，我的怒气爆发了，突然起身对他们大喊别吵，只见老爸老妈一动也不动的看着我，我继续接着睡，也不知道他们是在ml..汗，想起来真尴尬。

76.大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：

　　don’t don’t don’t don’t抢

　　don’t don’t don’t don’t抢

　　don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~

77.小时候喜欢捅马蜂窝 邻居家猪窝里有个马蜂窝 我捅一竿子就跑 身后传来猪的嚎叫。。。过会马蜂散了 回去一看 猪身上都是红包。。。

78.说个老爸的溴事，呵呵，一天老爸看见同事抱着一个小孩，臆断是她儿子，就习惯性的说"哎呀，这孩子长得真像你老公“ 那同事和我爸对视足足三秒，不阴不阳说”这是我姐的孩子，怎么会像我老公“ 当时我爸顿时石化。。。。。。

79.我同事（MM）：通讯不了是吗？麻烦您看一下modem上面的灯有没有亮？
电话那头：%＄%^＄%^（不知道说了啥）
我同事：modem，就是调制解调器，就是猫！猫！看看电脑旁边的猫！
电话那头：%＄#%＄#%^（当时不知道说了啥）
我同事（惊讶的）：你说什么？电脑旁边没有小动物？？？？（吸气，然后平静的说）请您稍等一下。
摘耳机，按住静音键，毫无淑女风度的“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
我们早笑的滚到地上去了。。。

80.前景%￥#￥%……￥……%(不知道说了啥)
终于，我同事忍不住了，按开了电话的免提，让所有人听：
我同事：你双击我的电脑。
用户：你的电脑我怎么够得着？
我同事：不是我的电脑，是你的电脑
用户：是我的电脑，我动哪？
我同事：双击你屏幕上的电脑图标！
用户：用什么击？
我同事：鼠标！
然后我们听到两声用鼠标拍击屏幕的声音。。。。
我同事：算了，您等我们工程师到现场吧。
那两声拍击声让我把水全喷屏幕上了。

81.来一电话，我开始接，对面说：“我让店员给你说。”
然后，我就觉得声音很小很小很小，而且杂音很大，好像是商场里
于是我大喊：“请您找安静一点的地方接电话。”
对面也大喊：“什么？我听不清！”
再喊：“请您找安静一点的地方接电话！！”
如是重复七八次以后，我嗓子也哑了，突然一个很大的声音从听筒里面传出来：“你拿倒电话了！！”
我靠，怪不得说我声音小，你丫对着听筒说话，可不是听不到我说啥！！

82.用户：（焦急的）喂？xx服务中心吧？（单位名字马赛克掉= =），我们的电脑不好用了。
我：不要着急，你按开机按钮电脑有什么显示或者声音没有？
用户：没有啊，急死我了，我要报销售啊，否则我这个月的工钱。。。
我：别着急，我会尽快帮你解决，你的电脑从什么时候这样的？之前做了什么操作吗？
用户：什么也没做啊，从昨天下午打雷劈倒我们半面墙以后，电脑就不好用了。你们赶紧帮我修啊。
我：。。。你看看你的电源线，就是黑色的很粗的那根。。。（我还没说完）
用户：刚才我就看了，就插在倒得那个墙上，被雷打的完全烧糊了。
我：。。。。。。。。我会联系你们MA帮你协调付费维修事宜。（挂电话）
你大爷的。。墙都劈倒了，电脑还能好用！！！

83.家里面有一箱放了很久的火腿，有一天老爸老妈拿出来想看一下过期没。两个人在箱子上找了半天都没找到生产日期。于是老爸无助的站在那里看着老妈。

老妈说：你看看腿上有没有写。

于是，硕肥的老爸低头看了看自己的两条小细腿。

84.我大学一个同学，我们都叫老大

他每次上网都看A 片，每次同时看片的数量取决于这个网吧的播放器格式的数目

如果这个网吧有四个播放器，他就同时看四个片，还听歌，还同时窗口化玩游戏，把耳机开到最大的声音

上一次网真没白上，把资源最大化了

临走，还拿了人家网吧的烟灰缸，我们寝室四个人，四天后，我们一人拿了一个烟灰缸吃着四川火锅


85.记得高2的时候，有一段时间早上第二节下课不用做课间操，就有20分钟的休息时间。期间干什么事的同学都有。
那段时间刚好流行扳手腕，有两个同学就在课桌上扳啊。其中一个是我们班长，力气很大，都没费什么劲，另外一个就是扳不动他。班长还挑衅的朝他笑，这下那位同学可不依了，扳着扳着，站起身来扳。突然听到“咯”的一声，全世界都安静下来了。班上的同学都朝他们那儿看了过去。
当时我们班长吓坏了，可是那个同学叻，跟没事儿人一样，很冷静的用左手扶住了自己右手胳膊，幽幽地说了一句：“走，校医室！”

后来，送到骨科医院一检查，医生说是“螺旋性骨折”！！！住了一个多月，终于出院了！
至今我都还记得那个名字“螺旋性骨折”！！！

86.本人一直很喜欢吃巧克力的，想起n年前，去屈臣氏买东西，看到有好些小盒子，花花绿绿的摆着，印着草莓啊，蛋糕之类吃的图案，我眼睛一亮，拿起挨个凑到鼻子前面闻来闻去，正奇怪这吃的怎么一点香味都没有的时候，看到售货员怪怪的眼光，不理她，接着看，找了n久着吃的到底是什么的时候，终于 在包装盒底下看到很不起眼的小字：水果味**........................

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!赶紧一扔就跑掉了

87.老爸和某县长长的很像，一日到加油站加油，一个女营业员很热情的说“x县长，还记得我吧，我以前是某某厂的某某某”我爸说“哦，记得记得。。。。”她又说“那哪天到我家去吃个饭吧！” 我爸说“好好好”结果那女的来了句“还记得在什么地方的吧” 眼看就要穿帮了，老爹急中生智“ 还是在老地方吧。。。” “对对对。。。”

88.一次，陪一个个子比我低的女生去超市买不锈钢饭盒。我们看到饭盒放在货架最高层，比我高半米〔变态商家，给杯具留下伏笔〕。女生取不到，只好由我来拿。我伸手一拿，咦？怎么饭盒像粘在货架上一样，拿我下来？可是太高了，我实在看不见上面是怎么回事。于是我使大力一拉，饭盒终于被我拿下来了，然后杯具也随之而来……这层货架上的不锈钢饭盒成群结队的飞了下来，就像是“饭盒雨”。一时间我们的尖叫声，饭盒的碰撞声不绝于耳，好久才停息。营业员，顾客都跑过来看，经理都被找来了。后来才知道，原来最高层是存货区，饭盒是都用细麻绳拴在一起的，防丢。真正要出售的饭盒在最贴近地面的一层。太低了，就在脚边，我们没看到。害得营业员收拾老半天。我们灰头土脸的拿了一个跑去结账了……好在是不锈钢的，摔不坏……不然赔死了。

89.其实也没什么
我是女的
我最好的女性朋友是les
我最好的男性朋友是**

90.在蜿蜒曲折的乡间公路旁，一堵墙上用标语特有的黑体赫然写着几个大字：十次肇事，八次超载！


2010年的第一场雪，我与16名乘客在一辆飞奔的9座依维柯里，默默地看着那八个蓝色大字……

F**!

91.妈妈告诉我，小时候她跟爸爸忙工作没时间照顾我，可怜的我不到一岁就被送进了幼儿园，不晓得为什么幼小的我不喜欢跟其他小朋友玩，终日坐在教室角落里倒水还是什么的痰盂上看别的小朋友跑来跑去，老师一把我抱走我就哇哇哭，后来妈妈每次送我到幼儿园都直接放到那个痰盂上，接我也直接去那里找我.....我可怜的幼儿园生活.....

92.说一个在学校的事：一次做实验，向试管中加浓硫酸（可以毁容的浓度）。试管是小号的，戴手套不灵活，于是我便徒手操作。食指指甲下面有一个小伤口刚刚愈合，这时恰巧一滴硫酸溅到了那个小伤口上。十指连心啊，霎时间便感觉其痛无比，于是我本能的用舌尖舔了一下————杯具啊，先是舌尖有火烧般的痛感，又过了几秒变成了很酸的味道。随后向师妹借镜子，才发现舌尖已经被无情的硫酸毁容了。
第二天，我便又多了一个外号：舔硫酸那师兄。后来他（她）们也常问我一个问题：







硫酸是什么味的？？！！

93.有一次去看学校组织的物流方案设计大赛，做第三排，离台上不远。看了一会儿觉得无聊就用p3听歌，耳机音量调很大。那个报告厅很冷，冻得我们快受不了的时候总算要颁奖了。系里的教授请了某个大物流公司的人事部主任去讲总结，那女的胖胖的，站上去就唠叨个没完，我转头对旁边的哥们说：“这NB娘们儿真把自己当回事儿了，墨迹什么啊。"刚说完前排的同学都回头看我，正纳闷呢，发现哥们眼珠子都快掉出来了，摘我耳机说："你疯了？！喊这么大声！。。。。"悲剧啊，我一看那个人事主任，脸都绿了。耳机声音大害死我啊

94.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” “我有女朋友,我不是光棍” “你收到这条短信的时候，你就是了”

95.鲜柠檬泡茶是很不错，也有除茶垢的作用，但是，你都喝下去了。。。.

96.还是小学的事！那也是个周末，放学，要回奶奶家，我和一个顺路的同学A一起赶公车，我到站了要下车，突然心中出现个邪恶的想法，把同学A一起拉下车！（他还要三站才下车，我们刚好站在靠后门的位置）当车门打开时，我正要去拉他，结果发现他也有一个非常邪恶的想法，不让我下车！同学A一手拽住我的书包，一手拉住扶手，弄死都不让我下车。我当时那个急啊，眼开要下车的人都快**时，门也快关上了。终于我暴发了，学着当时七龙珠悟空变赛亚人的样子，狂吼一声“啊”！……（当时感觉自己已经成为了传说中的赛亚人了！u.u）可能当时同学已经被我吓傻了，松了手！我还没走上一步，便听见关门的声音，我心里那个急啊，快速的跳了起来，想直接跳下车去，在空中我静止了，书包感觉被挂着了，结果是那个鸟人A，妈 的，把我书包带捆在了扶手上，跳的瞬间停顿，刚好车门把我脖子夹住！靠，现在想起，我真想揍那鸟人一顿！当时那个苦啊，又喊不出话来，身子在车内，头在车外，车外的人，眼睛啊，那是一个比一个大啊，嘴也张的特别大，还记得一个大约四岁的小女孩牵着妈妈的手多天真的看着我！更可恨的是那整整一车的人啊，足足愣了十多秒才叫司停车机开门，（现在想来可能是我当时愤怒的怒吼，还有“赛亚人的举动”也把他们吓傻了吧）还有我那鸟人同学A一直笑的没停过！最后，车门到是开了，然后失去重心，又来了个狗吃屎！那是狼狈的啊，脸都给我摔肿了，我那张帅气的脸哦，足足一个月才好！

97.给大家讲一个我大学同学弟弟的事。他上的大学是学美术的，不怎么在意成绩，有一学期的英语老师长的很漂亮，身材也巨火爆。大家都挺爱上她的课。有一天，老师抱了一摞卷子进来说：“考试”。同学和老师混的挺熟，也不怎么严肃，当场就全体互相换座，成绩好的学生和坏的学生都重组搭配了一下。老师什么都没说，笑盈盈的看着大家。等大家坐定后，问了一句：“你们换好了吗？”同学们一起答：“换好了”。老师说：“从现在开始，再也不许换了听到没有？”大家在下面笑：“知道了”。老师开始发卷子，同学们高高兴兴的接过卷子准备答题，看了卷子后全都傻眼了，６０多套卷子，没有一套是重样的！！！！！！！

98.地点：食堂
食堂阿姨：同学，吃点啥？
一女生：我要一两米粉。
十秒钟后…
女生：阿姨、多放点白带
她的意思是海带。

99.和朋友喝酒，喝得有点高了，憋着又不准离桌子。头脑一热突然大喊，服务员，帮我上个厕所。。。。喝酒的都喷了。

100.小时候老爸和老妈，在吃饭的时候吵架，不知道是那个先动手地！不是打架，是砸碗两个人猛砸，把家里的碗都砸完了，到了第二天吃饭的时候老妈先把唯一的一个水瓢占领了！老爸更绝直接拿个筷子站在锅后面了！

我已经内牛满面了，都是新的没看过，转走了，谢

owsen

再好笑的笑话也不能这么看啊，跟看论文似的，太长了