zenmuzhele

笑话

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老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。

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去银行取钱5000因为怕有假钱（HD90打头的)
我一张张仔细看仔细摸
最后。。。。。银行卡超时被机器吞了
星期五才能拿出来。。。

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九岁时候去北戴河旅游，跟团
那时候智商和口齿都不行
同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴
团里小孩都称“吕姨”，“戴姨”
有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了
大喊一声
“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”

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初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

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中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

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高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！“这道题选C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

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一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊?牛点头.
屠夫又说:认识我不?牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不?牛点头.
屠夫又说:还牛B不了?牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不?牛转身跳入河中

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從來有三個學者來到了一個荒島上,不料荒島上有吃人族.三個學者被吃人族抓了起來.當他們感到絕望的時候.猶長說要和他們玩一個游戲.如果游戲贏了就可以自由.游戲時這樣的.他們要分別在島上找一種水果(當然三個都不會拿重複的),找到後回來要連續吞下三個這種水果,如果不死的話,游戲就贏了.
第一個學者找到了三個蘋果回來.猶長下令抓住把塞下去.結果學者被塞到第二個就死了.這時候第二個學者剛剛回來看到同伴啃蘋果啃死了,心裡感到欣慰,因爲他找到了三只葡萄回來,心想這次不會被啃死了吧.結果他吞到第二只葡萄的時候看到第三個學者回來了,就把咽喉裡那只葡萄吐了出來.猶長很生氣.于是下令把他殺了.
第二個學者來到天堂的時候,第一個學者就很奇怪地問:"爲什麽你啃葡萄咽會死阿?"第二個學者嘆了一口氣就說:"我啃葡萄的時候,看到學者C拿著三隻榴蓮回來........................."

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我是杰伦的FANS，不过有一次我在听《迷迭香》时，把：软性的饮料，上升的气泡，我将对你的喜好一瓶装全喝掉。听成：烦心的意料，上身的乞讨，我将对你的喜好一瓶装全嗑掉......

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昏睡百年，国人都抽鸦片，啊...
睁只眼吧，闭只眼吧，霍元甲的迷踪拳。
龙海生的鹰爪功，实在有点凶。
鸦片鸦片真好抽，抽了还想继续抽，抽个不停，抽个没完没了...

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这是真事
前些日子一些哥们姐们去天津玩，到了的那天晚上，分为两批人行动，一批睡觉为了第二天出去玩，另一批去通宵唱歌
唱歌的临走前，其中一姐们在旅馆楼道内大喊：睡觉的你们几个别想睡踏实了，明早6点我回来叫床！全体笑喷，现在成为了我们的笑柄，更让她郁闷的是
那姐们到现在还不知道叫床的意思。。。。。
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吖嘚..嘿哋呱好人卡+1精品文章2009-1-2614:03

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以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。

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初中的时候，老师叫人翻译“Whoisthisman”?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。


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昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。


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那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”


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记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。


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朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。


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第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

　
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在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：“嘘，我是一朵蘑菇。。。”

　
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有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，
吓得我跑啊跑，
结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。
结果病人跑到我面前，
把菜刀递给我说：“到你抓我了。”
　
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有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最後...
他就变成~"高速公鹿"~了.....
　
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有一天小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的门说:"北极熊我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
　
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有一个人长得特别像自行车，结果有一天它站在路上被人骑走了
　
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如果遇见熊你怎么办？
A，跑得比熊快。B。跑得和熊一样快。C，跑得比熊慢。
选A的人比禽兽还禽兽。
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。
　
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有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
　
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小男孩子小便，打一歌名？
陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）
　
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唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P.S.本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
　
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小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
　
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0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
熊说："你们聊，我先走了！"
　
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浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
　
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张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"
　
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高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
　
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班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”
班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。

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一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。（实地实事）

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一胖男子瞅着妻子，本想打击她，却不料说成“我看着你，好像你整天跟猪在一起

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甲：你家人什么都精通，是吗？
乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐唱歌。
甲：哇！那你呢？
乙：我能忍受他们。

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湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。
事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。
公安局局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本买不到票。