昨晚我和公司一个死party下班后在街上闲逛。。。
> 一个新开的桑拿馆映入眼帘，我俩对视一下，冲进去！冲洗！换衣！上楼！
> 一个骚逼领班过来，“二位先生需要什么”
> “大活”我俩异口同声。。。
> “对不起！现在严打，只能做口活。。。我们这口活是一绝的。。。”
> 一问价格，还不贵，行！既来之，则做之。泻火就行。。。
> 我刚被领到里面的屋子，MM就进来了。哇！好性感！我把她按在床上乱摸起来。。。她挣扎。。。
> “对不起，哥，你别摸了，我不做大活。”
> “我知道。”
> “你知道啊！那你摸吧！没事！我就是告诉你我不做大活，没别的意思！你摸吧！哥！没关系，我这个人可实在了。。。你摸吧，哥！”
> 妈的！我突然不想摸了。。。。。。
> 她把鸡鸡含在口里。。。我闭上眼。。。
> 她把鸡鸡吐出来，说：“哥，一会儿你要射的时候告诉我一声。。。我不能。。。
> “妈个逼的！破鸡巴地方，没大活还不让口爆！”
> “口。。。什么。。。爆？哥，啥意思啊？”
> “就是把精射你嘴里！”我大声说。
> “哦！“她若有所思。。。哥，你懂的东西真多！
> 我有点晕。。。
> 她把鸡鸡又吐出来。。。“哥，你不能生气吧？”
> “不生气，你快做吧！”
> “我看你好像生气了。。。”
> “没有，你做吧！”
> “我怕你生。。。”
> “ SHUT UP ！”我大喊！！！
> “哥，你还会英语啊！一进来我就看你和别人不一样，真厉害。。。”
> 我无语了。。。我真晕了。。。（对毛主席发誓我会的英语超不过五十句）
> 又把鸡鸡吐出来了，笑着说：“哥，你牛子真大！我嘴都麻了。。。”
> “牛子？？？！！！你管我鸡鸡叫牛子？？？”我眼睛都快瞪出来了。。。
> “是啊！我们家那都管这叫牛子，大人叫大牛子，老牛子。小孩子的叫小牛子。。。
> “你们那的人真有才！！！”
> “你别瞧不起我们，我家那可好了！大山可大了，全是原始森林，可多野生动物了，还有狍子呢！狍子最好玩了！可傻了，不怕人。我小时候上山就能见到，我还和它玩呢！”
> 我晕的越来越厉害了。。。（这位是和狍子从小玩到大的！）
> “咦？哥，你牛子咋软了呢？”
> “废话！你在这牛子长，狍子短的，我他妈能不软吗？”
> “没事，哥！咱俩唠唠嗑，一会儿，我给你做。时间来得及。今天我让你口爆！”（她倒懂得现学现用）
> 看在口爆的面子上，我忍。。。
> 她继续唠叨：“哥，我其实是到你们这来找我丈夫的，他不回家，也不往家寄钱。我就来找他。谁知你们这地方也太大了！上哪找去呀？我就想挣点钱再回去，就到这上班了。我本来是想到这打扫卫生的，可是老板可坏了！非得让我干这个。我不干，他就说要打我！还不让我走！没办法，我就干这行了。第一次我做时我都哭了！客人气的踢了我一脚，老板还扣了我200块钱！后来，我想，反正我嘴里也吃过牛子了（吃？？？）我就做呗！（村姑！典型的村姑！）等我挣钱多了，我就回家，我买个三轮车往城里运山货，春天运野菜。。。夏天运蘑菇。。。秋天运。。。冬天运。。。
> 顿时，一位卖菜大嫂的身影出现在我脑海之中。。。她那饱经风霜的脸庞。。。她那布满老茧的双手。。。
> 我有点想回家了，我晕的受不了了。。。
> “哥，你觉得我的想法怎么样？”
> “很好，你是应该离开这，这不适合你。”
> “那你觉得我这个人怎么样？”
> “也很好，就是有点像大话西游里的唐僧。。。”
> “哎呀哥！你也爱看西游记啊！我儿子也爱看！他一听见电视里，猴哥，猴哥的就跟着唱。。。
> 我差一点晕倒。。。
> 。。。。。。
> 。。。。。。
> “哥！你别走啊！我还没给你口爆呢！”
> “我有事，改天吧！”
> “你生气了吧？哥！我现在就给你做！”
> “不了！不了！”
> “没事！哥！还有时间。。。”
> “真不做了！我有点晕。。。”
> “晕？好办！”她冲出房门大喊：“二霞！二霞！快把你昨天买的去痛片拿来！我哥头晕。。。”
> 我重重摔倒在地。。。。。。。
> 去痛片也能治头晕？？？?#￥%???*（*???%￥#
> 出门后，我死party问我怎么样？我前前后后给他讲了一遍，他捂着肚子狂笑足足有半个小时。。。。。。





一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。 一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问?“爸爸， 爸爸，那是什么。”爸爸回答?“这是汽车。”儿子很纳闷。 又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问?“妈妈 那是什么。”妈妈回答?“这是车库。”儿子很纳闷。 一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸 骑在妈妈的身上，正在做运动。 儿子喊到?“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面停着呢."


最悲惨的偷情

　　偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
　　老公于是不再追问。
　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”


好的话.顶俺一下.谢谢了~

好不错，顶个先，发帖辛苦了！！

搞笑，楼主辛苦了~
支持个，呵呵`

真是厉害啊！！！！！！！！！！！！

哈哈第一个很搞笑~别的看过了