明天夜8點37分

我將南下離開

不是第一次離開了，所以這一次離開不帶任何新鮮感，些许頹唐  些许不情愿







关于工作

時間真的是很快，去年的這個時候我已經在學校了，滿腔熱情，新鮮大學生的味儿特足，什么都想嘗試，有一次我出门宵夜没带手机，回来有9个未接，虽然胆战心惊，不过那份开心与自豪真的是无法抑制，这证明着我真实的价值不是吗？大一我工作的很开心，辗转在学术部，播音部，以及我最爱的图书馆之间。可是我一直在迷茫，因为理想和现实的差距，目标与能力的差异，我不知道自己到底会什么，怎么样才能找到最好的路去过自己想要的生活，那时，我想得是出国，IELTS，然后潇洒的放弃本科学位去外国打拼，想法很美好，我一直想法很美好，只有想法而已。

还记得学术部选部长的时候，正值五一，我逃课躲在家里，看到师姐的短信时，我只是漠然的把手机丢到床上，面试时间我赶不上，而且当时我正下定决心好好学习，想在图书馆像灵珊师姐那样一呆一整天，可是我忽略了自己的性格，我永远都静不下来，当然这是在我五一回校之后才再次意识到的，可是已经晚了。在学院换届那天痛彻心扉的难过，当选学术部部长，其实我只有那么几成把握，但是我恨自己连试都没有试就放弃了，放弃的那么理所当然，给自己找的理由还那么冠冕堂皇，我比谁都知道我骗得不是别人而是自己，用最愚蠢的方式用来掩饰自己的不自信与对自己生活的不确定。还记得那天晚上，在新一任团学干部中逃离，没有人注意，我的失落，在他们的笑靥中越发明显，在团学中，我已然成了那么个局外人。回来电话某人，他的优越感也许使他体会不到我的感觉，挂了电话我沉沉的睡了，醒来，继续生活在不知道怎样形容的我的世界里。

这件事情我一直记得，我大一热爱的学术部，在最后给我留下了那么丁点儿遗憾。



关于爱情

我想说，我很庆幸，遇到的男孩都是善良且诚实的，在美女如云的广外播主班，我一直是那个过目就往的最没特色的女孩，不合群，一直乱糟糟，无论是打扮还是宿舍的个人区域。

谢谢你在大学这么浮躁的时期里喜欢过我，陪我走过那些岁月，我想这是一种恩惠，我将永远铭记于心。那时的我虽然寂寞，但并没有真正的将爱完全渗入生活，所以我们分开，也许伤痛，但这是最好的解决方法。

时间能留着一个人的心，也能摧毁自己的小小信念，其实回头可以看到幸福，于是我得到了幸福，我快乐，所以请曾经的你过的比我更快乐吧。



关于将来

爸妈的意思是，出国读本科就算了，一来不值得，二来家里没那么多银子给我折腾，稳稳当当的读完大学，学好英语，学好专业，然后要么出国读研，要么考回武汉考研学英语，必须拿下这个一技之长。恩，终于完整的听完了爸妈的意见，我长大了呢，其实他们说的真的满有道理的，果然还是长辈厉害，我这人太理想化，而且自私，这性格必须得改改了。

歪歪说大学的时候如果不想想心思以后怎么赚钱，大学的日子就算是白过了，而且毕业会觉得社会压力似乎哗一下都压下来了，恩，非常有道理，所以我要做聪明人，像舒扬，佳佳那样，利用自己的一技之长，钱不是重要的，但她们有兼职的意识，我真的很佩服。



关于假期

这个假期，前半段很潇洒，到处跑来跑去，珠海，上海，江汉路，武广，晒成黑黑一块见那些亲朋好友，然后给他们感慨“广州的紫外线是很强啊~”。中间的假期纠结混乱，整天坐立不安，瞻前顾后，把我性格中的犹豫和患得患失表现的淋漓尽致，使我发现原来成为一个自己看不起的人是这么容易的一件事。后半段很平静很开心，找到自己的宝藏，腻腻的享受完全拥有的乐趣，互相折腾了一两年，明明像空气一样存在在对方的生活里的一个男孩和一个女孩，终于修成正果。中途还和一些大学的朋友有轻微的联系，呵呵，也许你们不知道你们淡淡一句“我想你了”给了我对么大的感动~你们真好~



还有什么  似乎没有了

虽然我仍热不知道今后的路怎么走，但是，至少我有了一份不变的安全感，

我现在很开心，

恩，不再码那些女人般小伤感的文字了，不让关心我的人难过。

也答应了妈要多发表文章。

我不会给自己那么大出国的压力了



我要开开心心的做好多好多我喜欢而且能阶梯型进步我能完成的很开心的事情去做

不想像白痴一样忙忙碌碌却碌碌无为的难过了

为我们的幸福，我们的将来

干杯



2点22分  这个时间我喜欢  ……

K行K止

大学生活是人生中最享受的时光，既不用像中学时那样辛苦，又不会如工作后那样辛劳。珍惜幸福吧。